如果有一天我失去了你...
    我要每天清晨起床...呼吸一整天...
    这样过一阵子之后...我就可以不用提醒自己...
    起床...呼吸...
    《出自─西雅图夜未眠》
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    从保龄球馆的约会回来之后,小三就不见了。
    礼拜五晚上,礼拜六,一直到今天,全都不见人影。
    咖啡厅依旧是週末班的那个女生,好几次想问她知不知道小三的去向,但看着她的忙碌,又为自己的退缩开始找藉口。
    坐在平时坐的位置,点了小三叫我喝的那提,桌上那本书进度严重delay,停在第两百六十页第三行已经两天。
    一切只因为小三离开前说了一句,「我会打电话给你。等我回来。」
    于是我没有打电话,没有传简讯,只每天在他显示离线的msn视窗上留下两句:你在哪里?我好想你。
    我不太会说话,但我擅长等待。
    我擅长平静的捧着书,心急如焚。
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    我没有谈过几次恋爱,说实话我不太清楚现在是什么情形。
    但我知道恋爱本来就不像小说漫画里演的,脸红心跳的相爱,好不容易鼓起勇气在一起,杀出情敌,误会吵架,路人帮你澄清,道歉合好,然后突然跳到若干年后,冒出一个一看就知道跟你们俩脱不了干係的小鬼头,画面照着你们的背影,手牵着手一起变老。
    很令人羡慕。
    但我实在很难相信这样就是恋爱,恋爱就是这样。
    小三对我很好。
    我喜欢他总是抬起我的下巴,看着我的眼睛,听着我鑽牛角尖,也不会生气。
    他总是将我紧紧的拥在怀里,告诉我没关係,我很可爱,他最喜欢我了。
    他不介意我的外表,不介意我害羞,当我有问题吞吞吐吐的想问又问不出口,他总是逗我笑,耐心的等我说。
    「我最喜欢小七了。」他总是瞇起他新月般的双眼,笑着对我说。
    我从来没有爱上过谁。他曾经默默的说过。怎样才算是爱上一个人呢?
    我不知道怎么跟他解释,又也许我潜意识认为他说的也对,人实在太难毫不计较的为自己以外的人付出。
    就像『永远』、『重要』这些字眼一样,定义总是模糊不清,又总是无法告诉自己不要太在意,为了这些字眼的出现感动难过。
    爱也是一样吧。我爱你,是不是只能对要过一辈子的人说?
    很喜欢很喜欢不够吗?他问我。
    很喜欢很喜欢不够吗?我问我自己。
    也许只是执着于那三个字。又也许,是害怕有天会出现,那个让你愿意对她说出这三个字的人。
    害怕在感情里用上比较级,害怕希望遇见的某人都能够像你,如果伸出手抓不住你,如果你的笑容再也不面向我,到时我该怎么告诉自己,没关係?
    有好多问题想问你。
    但又常常觉得,不问也没关係。
    因为我们总是,那么那么的像。
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    「呃,我可以问你一个问题吗。」坐在他身边,我不用直视他的眼睛,就能很自然的问。
    「嗯?」他转过来看着我的侧脸。
    「如果有一天我们要分开了,」我吞了吞口水,这种话就算是自己说也会隐隐刺痛自己。「可不可以,我是想问说,你可不可以,很捨不得我?」
    我知道这问题很奇怪。
    没有看他的脸,我也能想像他皱起了眉头。
    「那不是当然的吗?」他轻轻的说,口气有点责备。
    「没什么事是当然的啊。」我来回晃动着我掛在溜滑梯外的双脚。
    「因为,你并不爱我啊。」
    然后我转过头看着他的眼睛。
    我知道他有点惊讶。惊讶我可以笑着这么说。
    如果被你喜欢,就能这么这么幸福,被你爱,我会不会幸福到被天嫉妒?
    他听了笑了。然后紧紧的抱住我。
    「我爱你。」我在他耳边轻轻的说。
    「我知道。」他轻轻的吻了我的耳朵。
    我对他说过,这样回答我就好了。
    --
    凌晨两点,我将dvd退出机器,那是一部老到彷彿能闻到陈年情感留下来的伤痕的电影。
    突然手机响了两声,一封只有三个字的简讯送进了我手机。
    「我,想,你。」
    我就笑了。
    我们都有,各自的秘密。
    只要我们还开开心心的在彼此身边,就不要紧。
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    如果有一天我失去了你...
    我要每天清晨起床...呼吸一整天...
    这样过一阵子之后...我就可以不用提醒自己...
    起床...呼吸...
    然后再过一阵子...
    我就不会想起那些...甜蜜的回忆...
    《出自─西雅图夜未眠》

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