“But  what  good  will  it  do  to  reopen  the  wound?”
    ——Katy  Perry
    老陆,
    你好,好久没见你了,还记得我吗?
    应该还记得吧,那个好几次大晚上喊你出来喝酒的人,还每次都喝到要你打车帮忙送走。我们也有好几年没出来聚聚了,不知道你现在怎么样,结婚了没有,生活过得如何?我最想知道的,是你有没有想起过我。我指的不是那种“我有个朋友”的想起,而是真真正正地想到我,我这个人,连凡,就是我。
    写这封东西给你,是有些话想说。
    我这辈子很少说真心话,身边的人要么听不下去我的真心话,要么不配听。你或许对我的印象也一般,觉得我就是个普通人,大都市中默默无闻的一员。其实我也是这么看待你的,你是一个普通、善良、温柔、令人喜爱的人,足够普通,所以我才足够喜欢你。
    我说出口了,我喜欢你。
    希望你不要看到这里就开始吐起来,然后把这东西扔掉。我知道你肯定无法接受,我也从未想过要让你接受我,我只是希望你知道,我喜欢你这件事。
    我,连凡,也是会真心喜欢一个人的。
    你可能已经忘记了,我们第一次见面的场景,但我怎么也忘不了。是我大二的时候的事,那时我多年轻啊,还不知道自己想要什么,只知道自己不想要什么。
    当时的我,不想要苦涩,不想要负担,不想要世界来限制我,不想要再被人看低,还不想要陌生人的打扰。你是个陌生人,你打扰我了,我却忍了下来。
    那天在公交总站,雨下得那么大,所有等车的乘客都躲在那个亭子底下。车还没有来,就算来了,司机也要在总站休息,搞清洁,没个十来二十分钟也不会重新出发。很讨人厌对吧?我也特别不喜欢,但在总站等车有个好处,上车基本有位置坐,而且可以选个好位置。
    我喜欢坐后方,二人座靠窗口的位置,腿可以稍微伸展一点,又不用担心没坐多久就有老弱病残上车需要让座。但那天,我在等车时,心里想的是,一会儿上车要找个单人座,因为我不想身边有任何体温。
    因为前一天,我刚和当时的恋爱对象分手。
    说到这儿,你应该想起来了吧?我站在亭子里,据我自己的判断,应当浑身散发着生人勿近的气场,不知你脑子怎么出问题了,竟然会过来问我借充电宝。其实也难怪,谁让我手里就握着一个充电宝,我自己手机已经充到80%了,而你的手机只剩下5%的电。不是每天都会有小帅哥在路边问我借充电宝的,虽然我心情不好,但助人为快乐之本,借给你也不是什么大事。
    然后,你掏出一张纸巾来,递给我,让我把身上的雨水擦擦。这就很奇怪哎,你出门不记得带充电宝,却记得带纸巾!我是个蛮自恋的人,很难不认为你就是故意想搭讪我。
    在这个时候,公交车准备出发了。
    “兄弟,你坐到哪个站?我一会儿再还给你可以吗?”你的声音听起来很开朗,像是青春电影的配乐,又像是自行车的铃声。这比喻是不是很怪?但我当时真的是这么觉得的。
    我说,我要一路坐到大学城。你坐到步行街,在下车之前会把充电宝还给我。然后,我们上车,你坐进了二人座的靠窗位置,我犹豫了一下,坐到了你旁边。
    既不是自己喜欢的靠窗位,也不是本来打算坐的单人位,身边还有陌生人的体温,和我预想的完全不一样。
    你是个很厚道的家伙,还问我要微信,说要之后请我吃饭。我本来不想给的,真的不是因为看你长得好看才屈服,而是觉得自己好歹也是个大学生了,是个男人,出门认识点新朋友有什么大不了的,没必要扭扭捏捏。
    你下车的时候,车还没停稳你就往外走了,刹车的时候你向后晃了两步,其实你踩到我了。但你没有发现,我也没有说话。
    没想到,周末你真的约我出来吃饭。
    我很少去大排档,不是不喜欢,而是害怕不干净。啤酒也非我所爱,喝多了感觉胀气,味道又不如可乐来得痛快。但好几次和你见面,都约在了大排档,夜晚的砂锅海鲜粥,烤串,猪肚鸡,炸鸡块……都是些平常我不爱吃的东西,滋味现在也记不清了。
    我只记得你。
    你问了我不少问题,在哪间学校读书,读什么专业,老家在哪,那天为什么在等车,觉得这烤生蚝味道怎么样。
    我酒量其实挺好的,威士忌和红酒都能喝习惯。不知道为什么,在你身边,竟然倒在了几杯生啤之下。
    “那天,其实我……”这是我这辈子最奇怪的一个瞬间,“刚和对象分手。”
    在你面前,我红了眼眶。但奇怪的不是流泪,而是我说了真心话,我从不说真心话的。
    “不是初恋,上大学之后认识的,高我一届的。”面对你的瞠目结舌和笨拙的安慰,我记得自己的那几滴眼泪,掉落在塑料桌布上,和烤串弹出来的热油痕迹相差无几。
    你说了一句让我至今记忆犹新的话:“那我当时是不是打扰你自我疗伤了?”
    我笑了出来。接下来的十来分钟,我说了一些从未对任何人透露过的话,我竟然把所有真实的情绪,全部告诉了你。
    “我觉得脑子里有两个自己,一个在不停地唱歌庆祝,因为我很清楚,分手是必然的,也是必要的。我已经得到了自己想要的东西,对方也确实并非合适的人。但另一个我……”
    我说到这里的时候,你咬着烧烤的竹签,傻傻地看着我。
    “另一个我,一直哭得像个孩子,因为我失去了一个关系独特的人。”
    你皱着眉头,用听起来很有道理的话安慰我。那些道理,当时的我全都知道,现在的我却全部忘记了。我只记得,我说了很多,哭了很久,所有的倾吐都是真挚的,我连对自己的家人、最好的朋友都不曾如此坦率过。
    或许除了一件事,那就是,我的前任是个男人。
    “天涯何处无芳草嘛,女人,再找一个就是了。”你拍着我的肩膀。
    我问,那你呢?你的脸立刻就红了,效果比酒精还明显。
    “我女朋友挺好的,我还在攒钱呢,攒够了就求婚。”你看上去与任何一个直男无异,愚蠢,单纯,直接,朴素。但这些,都是我羡慕的样子。
    如果我当初直接告诉你,我是个同性恋,你会不会因此停止与我交往?那样其实是不是反而会更好一些?
    有很长一段时间,我每隔三天就会去看你的朋友圈。
    你在情人节给女朋友送的玫瑰,你跑业务时经常塞车,你攒钱买到了想要的球鞋,你支持的电竞队伍赢了比赛,你跟着催周杰伦的新歌,你的AirPods掉了一只,气得咬牙切齿说再也不买蓝牙耳机了……
    我极少给你点赞,只有确实想要发言时才给你评论,更不会主动找你聊天。我发的那些吃喝玩乐,你偶尔也会评论一个大拇指。每次看见你那个穿着正装、抱着双臂的营业式头像,我都会在心里偷笑,并且嫌弃那套衣服的糟糕裁剪。
    记得有一次,我在朋友圈里发彩虹旗图片,忘记分组了,你竟然跑来评论,问我是什么意思。你根本想象不到,我当时心跳一会儿快一会停,整个人如上天遁地不断轮转,快要被你吓死了。
    短短一行字,我打了快有一个小时。
    “只是表示支持,人人生而平等嘛”,后面还跟了个狗头表情。没过半小时,你还是回复了那个熟悉的大拇指,一切如常。
    老陆,你知不知道,你任何一个微小的举动,都过分牵动了我的情绪?
    后来还有一次,你印象应该挺深的。差不多快十点了,我才发朋友圈喊人出来喝酒。那天不知道是我运气不好,还是运气太好,平常的狐朋狗友个个都没空。在我那条朋友圈之上,是你晒游戏战绩截图,我喊你出来,你竟然立刻就答应了。
    “这叫义气!”你一边撸串一边大声嚷嚷,点了啤酒还不够,甚至想点白酒,“怎么了,兄弟,又失恋了吗?”
    我看你那副疯疯癫癫的样子,觉得自己比你还要冷静,一边摇头一边笑,“和感情没关系,不对,其实也有一点关系,但是确实不是失恋,和家里人的事情罢了。你才奇怪呢,不用陪女朋友吗?我一喊你就出来了。”
    你一下子就红了眼眶,喝下去的酒,瞬间变成了眼泪,像瀑布一样涌了出来,我都惊呆了。
    “分手了!她说我不理解她,说我不尊重她!她进了大厂之后,试用期还没过就开始996了,以前家里的家务都是我们一起分担的,现在她挣得比我多一些,就不想做家里的事了,宁愿回去加班也不和我一起吃顿饭。我让她去考公,不用工作得这么辛苦,那样不好吗?她居然说我不尊重她的职业选择!可是,我这么辛苦跑业务挣钱,也是希望以后结婚了,她可以过上舒服点的生活。我愿意养她一辈子,就算她不想上班,就想天天在家做少奶奶,我也愿意为了她去奋斗,可现在她不愿意了!我不明白我做错了什么?”
    我从没见过有人像你这样,一边嚎啕大哭,还能一边往嘴里塞烧烤,一边说话一边喝酒。我那时候看得发愣,都快忘记要回答你了。
    “是啊……我巴不得有人愿意养我,不需要我去工作呢。都不知道那些女人怎么想的,放着在家里吃白食的日子不过,非要去上班。”一不小心,我又在你面前说了真话。
    你一脸眼泪鼻涕,不知道是哭出来的,还是被烧烤辣出来的,“就是啊,唉,我说了半天,真不好意思。你刚才说什么?和家里人怎么了?”
    我酝酿了好久的话,到嘴边却忽然变了调,“没什么,就是……有些我自己的个人抉择,家里人不是很赞同,所以大吵了一架。”
    你猛灌了一口啤酒,似乎十分遗憾地看着我:“那现在怎么办?冷静几天,还是得回家的吧?”
    “不回去了,反正我现在有工作,又不是养不活自己。有些事我不想妥协,而有些事,根本不是我的意志能决定的。”
    “唉,你说得也对,其实只要能自给自足,不伸手问家里要钱,很多事情完全可以自己拿主意的。”你用刚才擦过脸的纸巾,在桌面上抹来抹去,看起来尴尬得不行,“反正咱们兄弟一场,我肯定站你这边。”
    那天晚上,我没有告诉你全部真相。其实我是和我妈出柜失败,被她从家里赶了出来,带着自己的行李,买了最快的一张车票,回到这座城市后,见的第一个人就是你。
    那一刻的我,最想要说出口的就是,“我是同性恋,但我不觉得这有什么问题”。
    但最终,从我嘴里缓慢沉降而出的话,却是:“行,这可是你说的,兄弟我有事我第一个找你。”
    在那次之后,我的人生发生了很多事。我和你一共又见了三次面,三次都是你主动喊我的,两次只有我们,一次还有一些你的其他兄弟。
    我记得每一次,你穿的衣服,你心爱的球鞋,你点的啤酒,你加单的烤羊肉串,你试图挽回女朋友,挽回失败了,又被家里强迫去相亲……所有的事情,我全都记得。
    但我不曾告诉过你,我那优越、脆弱、见不得光却又令我如吸毒上瘾一般难以割舍的名媛生活。
    我其实被有钱男人包养着,每天过着别人供养我、用我泄欲的日子;
    我的工作主要以营销策划为主,好听点叫新兴产业,难听点叫玩弄人心和流量;
    我睡过两只手也数不过来的男人,或者用你们的话来讲,是我被这么多男人睡过,没有一个是我真心喜欢的;
    我觉得人生中最重要的就是钱和地位,我不在乎自己是不是善良真诚,只在乎别人眼不眼红我;
    我一点也不想替我的父母养老,事实上,我确实没怎么管过他们;
    我骗过很多人,包括我最好的朋友,包括你;
    我的工作机会,基本都得益于我的手腕和特殊身份,极少真的因为我的专业能力;
    我认为我人生中所有的悲惨和不幸,都是由于他人对我的亏欠,我自己没有做错过任何事。
    但我最想要告诉你,却始终没有告诉你的,就是我一直喜欢着你。
    或许我还是做错了一件事。
    老陆,我们最后一次见面,还记得吗?从现在开始,我会对你说全部的真话。
    那是我们难得一次在白天见面,你穿着不合身的西装,在午休间隙,和我约在了你办公室附近的快餐店。
    你要了一整个套餐,因为下午还要跑业务,必须要吃饱,而我只要了一杯廉价的咖啡。
    我对你说,我马上就要走了,去国外进修,追寻自己的梦想。这其实也是真话,因为我确实要去国外读一个课程,但既不是本科也不是硕士,就是一个注水镀金的富二代消遣课程罢了。我确实想要追寻自己的梦想,但我的梦想中,只有40%是服装设计,更多的部分,是嫁个老外,移民发达国家,从此跻身人上人。
    那天,你表现得很为我高兴,还开玩笑地问我能不能帮你代购iPhone。你知道你的态度有多刺痛我吗?
    我希望你舍不得我,我希望你劝我不要走,我希望你告诉我,在国内也可以过上富足而温馨的生活,和你在一起的生活。
    我想要有人对我说那些承诺,那些你对你女朋友说过的承诺,一个小家,一张大床,两个心心相印的人。
    为什么从来没有人那样子对我?为什么连你也觉得,我用来蒙骗自己的虚假的霓虹滤镜,是值得去追求的?你也认为,我就该过那种人生吗?
    我记得,你还是管我叫兄弟。你嘴角上沾了番茄酱,让我想要发疯一样吻上去。你说你已经攒够钱,买了金戒指,准备和相亲对象结婚了,首付一人一半,各方面谈得都不错。
    而我,只想成为你擦过嘴的那种纸巾,想被你紧紧握在手心里,尽管最终也会被扔掉。
    直到现在这一刻,我写下这些东西的瞬间,我依然在不断地问着自己,如果我是个女生,你会不会也为了我去努力,奉献你的一生?又或者,如果你会喜欢男生,你会不会哪怕考虑一下我?我值不值得你去对抗整个世俗世界?还是你仍会留在柜中,依然如最平凡的芸芸众生,拒绝标新立异,选择稳定的生活,而不是真心相爱?
    为什么你非要是个直男?
    我不知道,这些问题的答案,我一个都不知道。
    我不知道!我!不!知!道!
    人生哪会有这么多的如果?来了便是来了,人人都总有一天要走。
    所有的选择,都是我的自由意志,做过的事情就不能反悔,只能由自己来负责。
    我依然不觉得自己做得很错,可是终究来到了今天这一步。或许我确实应当更努力、更谨慎、更坚定,但我没有,我选择了优先让自己快乐。
    我错了,我真的做错了,在无数个更好的选择之中,我却总是选了最伤害他人的那一个。
    陆辉铭,我喜欢你。我爱过你。
    这个世界欠我一个抱歉,但我确实想对你说声对不起。
    我,众人口中的名媛,从来不以身份证上的名字称呼自己的家伙,挥金如土,嗜性如命,永远自私,永远自恋,Ivan,也曾真心爱过一个人。
    对不起,现在还是让你知道了。
    连凡
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    全文完结~

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