9月21日,是个悲哀的日子,我终于失去了他,是从心里。
    他说我不懂爱,他伤心、失望、后悔。
    他说最爱的我给了他最痛的打击。
    他说他从此不会给我任何音讯,从此会忘了我。
    看着他发过来的每一句话,我的心被一点点的掏空。当他的头像暗淡时,我的心里已是空荡荡的。我知道他再不会在我的生命里出现了。琼瑶在六个梦里的那句话是怎么说的:“卷帘人去也,天地化为零。”是的,化为零,化为零,没有他的日子天地万物对我来说都等于零。
    是我逼他的。我说我爱上了一个已婚男人,我说已婚女人是不能和未婚男人有故事的,却可以在已婚男人那里找安慰。我说在我最痛苦的时候,最无助的时候是已婚男人陪在我身边的,所以我不要他了,我爱上了已婚男人。当我在敲击这些字的时候,我能听到自己心碎的声音。所以我知道我会伤他,我知道他的心和我一样千疮百孔。只是有伤口总会流血,总会痛,但终会结痂的。
    我一直信命,所以我信他是我生命中躲不掉的痛,信他终究是不属于我的。
    他是我的陌生人,看过我的文章的人都知道。所以我一直在提醒自己,你在那么多人面前许过诺的,你说过只让他做你的陌生人的,你说过不让他走进你的生活的。所以我一直在逃避,我找不到更好的忘却的办法。
    我很久很久没有上线,是那种久到我认为我已经忘记了他的那种久,我天天游荡在各种各样的聊天室,我给自己取暧昧的名字,只是每次都会在那些男人流露的赤裸裸的欲望前落荒而逃,我不知道我是不够坏,还是心底的最深处在拒绝除他以外的所有男人。
    那天,我上线了,我不知道我的潜意识里是不是还有着期盼。我看见了他给我的留言。那么多天,每天都有。他说他看了我的文章,他知道了在我心中的位置。他说他在想尽一切办法遗忘我。他说他每天喝得烂醉,却能把我的一切记得越来越清楚。他说他精神恍惚,弄错了生产订单和采购订单,差点给公司造成500万的损失。他说他居然有了男人的软弱。他说他怕一个人呆在宿舍的时候,那种思念是蚀骨的。他说他生病了,他很凄凉。
    我终于拨通了他的话,听到了他的声音,我终天见到了他,虽然只是视频。和我想象中是一样的,让我心动的,或者说无论他长成什么样,声音怎么样,我都能接受,因为他已经在我的心里生根。
    于是,我们决定爱了,虽然是那种没有结果的、绝望的爱。但是我们也觉得很幸福。既然不能执子之手,与子偕老,就让我们不在乎天长地久,只在乎曾经拥有吧。我们珍惜可以在网上相见的所有时间。当有一个人忙的时候,会给对方最温馨的离开留言。“亲爱的,有人找资料,我一会过来。”“亲爱的想我了吗?那就等我。”或者是那种幽默的“你好,工作忙,不是帅哥,请勿打扰。”“美女,谢谢对帅哥的关心,工作忙,稍后我会登门拜访。”
    人心不足蛇吞象,是谁说的。慢慢的,他不满足于这种精神上的相恋了,他要和我相约未来,是的,我过得不算开心,老公的不理解、婆婆的不可理喻、小姑子的刁蛮、小叔子的不争气,都可以作为我离开这个家的借口,但是女儿呢?她能成为我爱的卒子吗?我能舍弃她吗?
    我又一次决定放弃了,一向优柔寡断的我,这次异常的坚决,我换了手机号,重申了qq,再我确定我没给他留下任何可以找到我的蛛丝马迹后,我给他说了我的决定,为了不给自己心软的机会,我很快就下线了。从此我会尘封那个qq,让它成为我生命里的往事。
    只是我没想到失去他会是如此的痛彻心扉。从此往事里多了一页,9月21日,心痛的日子。

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