想到这里,至此我就欣然的一笑,我的笑容不再像小时候那样邪魅,似乎又带着一些世人所谓的释怀,或许这正是我隐约知道,自己到底是什么了吧?一只愚昧而又傻到可怜的小虫子而已。
    但我这只可怜虫,却想着去追逐智慧的深渊,或许也正是因为如此,我才会挂满释怀的微笑吧?
    我起身,穿好衣服,开始洗漱,我多想在此时此刻告诉曾经溺爱着我的沈哥说,我已经不是那么邋遢的人了,我终于学会了习惯性的洗漱。
    我多想此刻甚至告诉曾经我心中那完美无暇的雨儿,也就是张妮,我多想告诉她说,现在的我一定拥有很大的勇气,就此坐在你的旁边,从而不会傻傻的选择逃走,因为我身上不脏了,我几乎每个星期都洗三到四次澡呢,但现在的此时此刻,所有的一切的一切都早已物是人非,我听我电脑老师在qq上告诉我说,其实雨儿结婚了,当然是我问的。
    突然之间,我又想到了以前震撼网吧的丁阿姨,想着丁阿姨对我的好,而且我还欠她三百块钱没有还呢,当然一想到欠钱的事情,还有董伟、王行行、我每人都欠了三百块钱,但罪恶的自己,现在连联系到他们都是个问题,不过我是真心想还的。
    我想着自己一定不能在这个世界上亏欠太多,至少要做到问心无愧,才能安然且满脸微笑的离开这个世界,但我离开这个世界的原因,或许也不是满足了世人所谓那所有的梦想,只是对这个世界彻底死心了,我觉得自己其实已经看到这个世界构成的所有因素了。
    当然,我还欠着张军伟的钱,只是我不知道要如何向张军伟开口,我知道张军伟结婚了,我听我奶奶讲的,虽然我不喜欢奶奶,但偶尔还是会给我奶奶打个电话,我觉得吧?其实奶奶这辈子也不好过,但比起我来,我觉得奶奶是幸福的,至少在现在而论。
    但也突然不知为何,我又想到了心雨,虽然我已经很久很久没有见过心雨了,但我知道,其实心雨还在原来的地方住着,只是她重新找了新的工作而已,但我不知道心雨为什么不搬家,我是听我师傅松周告诉我的,其实我和我师傅松周在qq上是有联系的。
    其实我根本离开山景公司的时间还不是很长,也就十几天而已,但我总感觉在山景公司里发生的所有一切,那就好像是许多年前发生的一样,真的让我感到无尽的恍惚。
    不过,我又知道,这所有的一切的一切,都将与我不再有任何关系了,现在的我,就这样的我,不管是曾经,现在、未来、我真的就只是我自己。
    ……
    此时我坐在万枫家园里一家羊肉面馆里,对的,现在的我很奢侈的,要是以前的话,我肯定不会来吃如此贵的食物,但现在的我早变了,变成了一位世人所谓的那种没出息的月光族,不过说真的,我好像这辈子都是月光族吧?呵呵。
    我点了羊肉面,二十五块钱一碗,而且此时苏州的天气好像又一次渐渐转凉,所以在这样的天气里,这吃着羊肉面,这无非是种享受。
    对的,我的人生就是享受,至少目前而论,就是如此的。
    我吃过饭以后,这就去了网吧,虽然我家里有电脑,虽然我曾经很害怕热闹的气氛,但是现在的我,却莫名其妙的喜欢网吧热闹的气氛,这到底是不是因为在网吧的热闹气氛中,我这才能找到自己存在的证据呢?关于这一点,此刻我是无法分析出来的,但我依旧在网吧里玩着游戏,甚至自己边上还有人和我一起玩同一款游戏。
    从网吧出来,我又回到自己的出租屋里,然后给我的椅子插上电源线,开始按摩,其实我买的这个皮质的椅子是有按摩功能的,这本身就是我特意选的,我还记得当初我只是看到这椅子的功能强大,而没有太过在意价钱方面。
    现在的时光对我来说,我觉得这才是人生吧?但是不知道为什么,我却又感觉哪里好像不太对劲,总感觉自己心脏部位总是隐隐作痛,但为什么会痛苦,我真找不到原因出来。
    我试图用自己房间里这一切可称呼为用来享受的物品,说服着自己现在已经很是幸福了,真的已经很是很是幸福了,但真的不知道为什么,心脏依旧还是隐隐作痛。
    然后第二天,我出门去逛街,其实我什么也不会买的,因为我觉得自己现在好像什么也不缺一样,我想拥有的,好像都已经拥有了,至此我真的只是麻木的走在大街上,傻傻的笑着,抽着香烟,然后又好像在用另一双不属于自己的双眼,在观察着这个世界一般。
    我逛了木渎的古镇,甚至是一个人爬了灵岩山,但在爬灵岩山的时候,突然想到,曾经奎在这里祈祷,我虽然不知道她当时到底在祈祷些什么,但好像我大概又能猜到了一样,至此我看着身边,那一对对充满快乐亦满脸羞涩微笑的情侣们。
    突然之间,真的是在突然之间,我这就咬牙,甚至又一次轻轻咬了嘴唇,在路过灵岩山佛堂的时候,我想我该再次向神灵祈祷吗?因为现在的我,确实很想要一位女朋友。
    不过最终我还是没有祈祷,因为说真的,我发现我可能已经是位不具备男人功能的货色了,我现在看到任何一位女孩,哪怕她长得再漂亮再迷人,甚至就是到了沉鱼落雁,乃至仿若天人的地步,不知为何,我这原本就是继承了男人优良属性的男人,竟然最多的就是想使用她,而并非因她而产生心跳的加速。
    我知道这是非常严重的,这证明着我已经不会再真正的去爱了,已经从原本满怀纯洁爱意的孩子,现在堕落成为了世人所谓的正常人,但我真的不想接受世人所谓的正常爱情,因为在我看来,那根本不是爱情,但一定要形容的话,我觉得那是以各种因素,从而结合起来亦产生的播种爱情。
    啊?突然之间这就想远了,现在的自己可不是想这些的时候,现在我已经再次坐在自己舒服的皮质椅子上,抽着自己最喜欢抽的香烟,十块钱一包的金盒上海香烟,我不知道是不是因为上海两个字吸引了我,还是原本这香烟的味道,但我就是喜欢。
    马上我也会继续写书。
    ……
    其实最近这些天,我把整个苏州几乎都逛完了,我是坐在公交车上到达一个自己熟悉的地方,然后再下车去逛的,当然这也就把我最近在山景上班的所有工资,几乎完全花光了,但我一点也不后悔,现在的我似乎就像一个多愁善感的女人一样,不住的在回忆着自己的曾经,回忆着自己曾经发生在这苏州城市里的所有故事。
    但我知道,故事还是要继续的,毕竟我想写的书还没有开呢,我是准备先写几本烂书,先练练笔的,所以这故事必然还会继续,故此我找了工作,是一家公司的保安。
    我为什么会选择保安呢?因为我知道保安这个职业太闲了,所以我有大把的时间来写书,或者练钢笔字,虽然现在我的钢笔字似乎已经写的很好了,但自己一点也不满意,曾经我还会无节制的向别人炫耀,只是现在我一点也不喜欢炫耀了,因为我觉得写字这种事情,这本身就是写给我自己看的。
    但这一次我又想错了,事情又再次违背了我的意愿,也就是世人所谓的事与愿违,我应聘的保安是英盾保安,在苏州这家保安公司特别有名,工资也特别高,更是还有社保什么的,只是我上了十几天班就跑了。
    原因有很多,首先是一个巨大的打击!确实对我而论是非常巨大的打击!或许我曾经一直想死,但我又觉得对待死亡不止是我吧?即便就是这世界上任何一位人类,那在真正接触到死亡逼近的瞬间,都会动容的。
    我进英盾公司的时候,是需要非常严格的体检,而且是在大医院体检,检查的结果是:我有肝内血管瘤,还有胆囊息肉,根据医生对我的问话得出结论:这一切是因为我喝白酒导致的。
    所以医生建议我戒掉白酒,更是以后不能吃有太过刺激的食物,更是医生还叮嘱我说,肝内血管瘤已经有豌豆大小了,这个东西要是良性的还好,要不是良性的,那就非常危险了,所以建议我要定期到医院检查,而且又再次叮嘱我说,一定要把白酒戒掉!
    我是听到这些话语以后,整个人噘嘴麻木的笑了,其实我不知道自己在笑些什么,我是真的不知道的,所以我只是对医生说着:“无酒无人生,如果女人和酒放我面前,我选择酒!”
    医生说我这个人真是幽默,然后呵呵的笑着,但我临走前,医生又一次叮嘱我说:“一定要记得,最多不能超过三个月,一定要再次检查一次。”
    我没有回头,只是满脸微笑的背对着医生开口:“嗯,我知道了。”

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