“我怕我忘了你一直在回忆你。”
    遇到陈羡冬的那年盛阳十七岁,还是一名高中生。那时候的陈羡冬二十二岁了。
    现在的陈羡冬三十一岁了。盛阳十九岁,不是年龄十九岁,是向往十九岁。
    和陈羡冬的恋爱长跑一共跑了八年。结婚的这天,盛阳在想十九岁那年。
    和同龄人的爱情不一样,盛阳在上高中的时候认识了陈羡冬,十七岁的女孩总是向往爱情的。同学们都会在同龄人中找到他们的伴侣,大部分都是一时的,盛阳和陈羡冬在一起的时候自己也没想到他们会走这么远,会走这么久。
    高中的规矩总是多的,刚在一起的时候,盛阳每晚都会拿着电话卡用着学校寝室的座机给陈羡冬打电话,两个人总是有聊不完的话题。每周的生活费盛阳总会拿出五十块钱冲电话卡。
    陈羡冬也会带着周末上完课的盛阳去吃各种美食。
    两个人在一起第一个年头的时候,盛阳为了送给陈羡冬礼物,连续几周在学校喝白粥,攒下的生活费存起来,生日那天盛阳送给陈羡冬一双他喜欢了很久一直不舍得买的鞋子。
    陈羡冬也不知道盛阳是怎么攒的钱,后来也不知道。
    他是定然舍不得看盛阳吃苦的。
    和大部分人一样,盛阳在上高中的时候是不被允许谈恋爱的。和陈羡冬在一起的时候盛阳总是小心翼翼的。
    他知道她还小,也愿意一直陪着她,她不在的时候陈羡冬会做着自己的事情默默等盛阳。
    和陈羡冬在一起的时候是我最高兴的日子。在那漫长的岁月中,我没有羡慕过别人的女朋友。
    他会满足我的愿望,会带我去尝试各种各样的新鲜玩意。
    舍不得我受委屈。我是个泪失禁体质,和别人一吵架就算自己有理也想哭。
    无论我对不对与否他总是向着我。有时候有人会说他不讲理,他说他不是来讲理的是来给我撑腰的。
    刚开始那三年的恋爱总是让人心惊胆战的。怕被父母发现,怕他会觉得我还小,怕他会觉得我总是陪不了他而分手,事实证明这些都不是可以分手的理由,一个人想分手的时候,你是拦不住的。
    高中的时候,他总是给我买各种各样的东西,即使我不需要,他说别人有的我不想让你没有。
    他生日的时候,我会攒下我的生活费给他买他喜欢的东西,我不敢告诉他那是我没有好好吃饭慢慢攒下的,我只是想让他也能快乐。
    刚上大学的时候,家里也并不是那么赞同我谈恋爱,为了能和他好好地在一起,我考的离家很远,很远。
    他也为了我来到了我大学的城市打拼。
    刚来的时候他连一顿好的都不敢吃,但他绝不会用我的生活费去吃饭。他说他受委屈没关系,不想让我吃不好,穿不好。
    刚来的时候他消瘦了很多,在背着我的时候晚上也会去送外卖。
    我真的觉得他很爱我。那种爱,让我觉得我认定他了,这辈子无论他贫困富有,我只想嫁给他。
    后来的生活慢慢好了起来,他租了房子。
    我搬出去和他一起住。我们两个人还没有发生过关系。他说,他等我准备好了,他不急。他想给我一个安全感。
    十九周岁的时候我把自己完整的交给了他。十七岁在一起,十九岁完整的交给他。
    我真的不想他压力太大,在我的说服下他终于妥协我也和他一起交房租。
    我骗了家里和室友出来租房子住。
    那段日子里,他对我的要求总是尽力满足。
    来例假的时候,我总是会肚子疼,疼到必须要吃止痛药那种。
    和他住在一起后我慢慢的把止痛药戒了,他会成晚给我揉揉肚子,做些热乎的东西给我。
    我二十二岁了。出去实习了。我没有选择回家那边,我想在这里发展,这里有我和陈羡冬的回忆。有我的青春。
    家里也知道我和他的恋情了,我坦白交代了我们两个人什么时候在一起的。他对我的好父母也都看在眼里,我觉得以后的我们一定会在一起的。
    实习的时候我总是会遭受各种人生滑铁卢。他会默默安慰我。会鼓励我。这是我的动力。
    二十三岁的那年我们的感情开始出现了吵架,冷战。
    我不知道怎么了。或许是压力太大,其实一件很小的事情,总会被我想的很复杂。他也没有像以前一样一直耐心的安慰我了。
    他说,我长大了不再是小孩子了,应该要学会控制自己了。
    我突然想到以前他说的那句话,我不是来讲道理的,我是来给她撑腰的。
    委屈感一下涌上心头我哭了。他看了我一眼没有管我。我觉得我们的感情出现了裂纹。
    二十四岁的时候,我已经渐渐习惯了这种感觉,他说的对,人总是会长大的,谁会在一个圈子里怎么也走不出来呢。
    有时候我们两个人也会甜蜜一下,但是这一年里更多的是吵架,冷战,吵架。
    有一次公司提前下班,我提早回家了。高高兴兴的回家我买了很多菜,想和他在一起好好吃一顿饭。
    回家的路上我的心一直在跳动,我以为是自己过于激动,原来,女人的第六感总是体现的很准。
    我看到了那不该看到的,也不想看到的一幕。
    我觉得我的世界崩塌了。
    在黑暗里我看不到一点光亮。
    我没有说话,我呆住了,站在那里。脑子里一片空白,眼泪总是不争气的留下来。
    我没有发出声音,只是想哭而已。
    陈羡冬把她赶走了。
    他看着我。
    一直说着对不起。
    小的时候我问妈妈,为什么不能和别人共享一个男人呢。妈妈说你长大了就明白了。
    是,长大了什么都明白了。
    我必须要接受这个现实。
    可是我不敢。也不想。
    我的心躲在黑暗的角落里,被人拿着一把钝了的小刀来回摩擦。
    痛的。
    我想到以前的点点滴滴。
    想到他为了我出去兼职。想到他不舍得我受委屈。想到我才高中的时候就和他在一起的样子。想到以前的我们。
    那时候的我还是个孩子,他会无微不至的照顾我。
    我看着他。我看着他。我看着他。只是看着他。
    一言不发,不是因为我多恨他。
    我是想不到。想不到为什么这么好的我们会变得如此,会吵架冷战一发不可收拾甚至成了今天的局面。
    他让我原谅他。
    我没有提出分手。
    我想我们都冷静一下。我搬出了这个家。我只是想冷静一下。
    上班的状态实在是提不起来,我给公司请了一周的假。
    那一周我在自己新的出租屋里。什么也没干,坐在那里我一直在哭。我睡不着。半夜总会惊醒。我真的睡不着,我感觉很难过,一种难以言喻的难过。
    他给我打了无数个电话发了无数个微信。
    我原谅他了。
    事实证明。这种事情是不可被原谅的。
    他对我再百般的好我总觉得回不去了。他说,我不就睡了个女人吗,你至于吗事情都过去这么久了还一直不冷不热的。这句话像刺一样扎着我。我一直记得。
    再一次让我碰见是第二年。
    朋友在外面的酒店看见了他,我去了,看见了。
    我原谅不了他。
    我真的只是很难过。
    我们分开了。
    分开了我二十五岁。他三十岁了。
    长达八年的恋爱结束了。
    他结婚了,在今天。
    在分开后一年的时间他结婚了。
    这一年里,我总是会想到他,他温暖了我的青春。却也误了我的青春。
    我不后悔和他在一起的这八年。
    八年里。我有着别人不一定体会过得爱情。
    我一直在回忆里得过且过。
    我知道。
    我也该走出来了。

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