少岁月？
在此后的很长一段时间里，我厌恶自己，认定是自己拖了母亲的后腿，是我让母亲在再婚时不能有更好的选择，从一个火坑跳入另一个火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每个月给我抚养费就行了，只要养活我，也是尽了一个母亲该有的责任，可是她没有。
这一切，都是因为我。我也曾想过如果没有我，母亲的生活或许会比现在好上千万倍，再不济，至少不用像现在那么忍气吞声。
九岁翻出文件，明白自己身份特殊，从来没有向父母撒过娇。零花钱也从不多要。省吃俭用，用两块钱给自己买个小娃娃，一个人坐在昏暗的房间里，一针一线地缝制她的新衣服。心情不好了，花一笔六块的巨款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人做半个小时的公交车，赶到补课机构上课，一个人安安静静地躺着在床上从八点一直到十点，脑子飘过乱七八糟的念头，眼泪浸湿枕头，等到一声开门声，才合上眼入睡。
那时，年幼，一个人，真是，好寂寞呢。
我现在也不大，可也是确确实实明白了，那些不能分开的残酷的理由。
离了婚，没有房子；离了婚，就是单亲家庭；离了婚，会被人看不起。
现实总是让人疼痛的流血。那段时间我大概是流完了大半辈子的眼泪，后来才会像现在这样整天没心没肺，嘻嘻哈哈。当时抽血抽不出来，眼前一片黑，还有心情和护士开玩笑，护士说，你这个小姑娘可真是古怪。
我是有家的。
我不知道我的继父在我人生中，占了多少的比重。不可否认的是，他给我留下了中终生不能见阳光的阴影。我是如此怨恨，连做梦都会把他推下楼，却还要在人前亲密的叫他一声爸爸，为了一个家庭自保。
这件事情过去已经有三年了，大家都忘记的时候，只有我还记得。不是大家都忘记了，只是不想再提起了，而我却执着地回忆它。
所有人都发现了我对他的不理不睬。母亲说，女孩子不要这么倔，有些事要翻页就该翻页，不能这么硬的。
可是，我自己也没有办法控制。
你能想象在绝望无助，父亲锁着门不让母亲出门，两方僵持对骂的时候，你打电话求助。所有的人，真是所有的人都拒绝你，推脱雨太大出不了门，用着最拙劣的借口穿告知最残忍的拒绝的感觉吗？
那是一种从心底发散出来刺骨的寒意，一种全身发虚的无望。
从此我不相信这个家族所有的人，所有的人都不会帮助你，那对我有什么用？我为什么还要对这个家族笑脸相迎？
我用很长的一段时间来冲淡这种痛苦，正好是高中最忙的时候。高考给了我一个机会来帝都。
帝都离南方有六个小时的高铁，三个小时的飞机。那些剪不断理还乱的糟心事终于离我远去了。别人离开家乡总有一种难分难舍的愁绪，而我，却是有一种如释重负的快感。
因为之前的生活经历，我总是有一种过于的担忧，恨不得马上踏入职场，可以凭自己养活自己。上完学之后，我要不要直接去工作，工作去哪里？我如何为自己的简历添彩？这些问题都是同龄人未曾考虑过的。
不再向我不愿意交往的人低头，那种感觉的真是最糟糕透了。
如今一整天忙忙碌碌，不知道前方在哪里。打印了一大堆资料，准备了一大堆plan，不放过任何学长学姐的资源。
我，为什么要活的这么累？到底是为了什么？
我很喜欢陆凉风，一方面是人家文确实是高质量，一方面可能今后要走的方向也是金融这一块，我总希望从她的文字中找到我今后生活的方向。
职场不多说，她的爱情也着实令我羡慕，想我高中是也有过这么潇洒的一段，干脆利落地分了手，当时s还落了泪，而我当时只是冷漠的一句，不喜欢就不要在一起。s后来交往过很多女朋友，换女朋友的速度快到惊人，两个星期一个。我打趣的向朋友说这件事，没有想到收到的回复是，他受了你的情伤。
有些人，有些事，错过了就是错过了，是没有办法挽回的。最初上大学最寂寞的时候想过他，可是我知道这样的想念只是因为，寂寞，而已。
接触到的人越来越多，不同的人不同的面孔，慢慢教会我完成从青涩的学生向成年人蜕变。
有只跟你嬉笑打闹的所谓学长，有在你问问题，会认真回复你的研究生师姐，有要求你认真做事，做不好把任务退回来重做的学生干部，有一起工作到深夜的辩论小分队，有出发去南京考试临时问你借充电宝的大四学长……
这些人，和我们之间发生的事，教我怎么一点一点成为一个成年人。
对于电脑我是个一窍不通的人，前几天让x帮我安个软件，x大我一届，于情于理这一声学长是应该叫的，我没有想到的是x会拿我的手机随意翻看。我的手机里没有什么内容，可是为了安全我还是设了密码。当时我想要拿回来，x故意不给我，我是有点恼怒的。后来软件不能成功安装，我礼貌地道了谢，抱着电脑走了。
x教我的是你可以不喜欢，但是这不影响暧昧。
d这声学长我叫的是心服口服地，我还记得第一次见他时，我们两人不拘小节的蹲在地上不顾进出来往的人讨论公众号的运营。d约我去咖啡馆谈事情还会注明咖啡馆是小组讨论的好地方，一下子撇清那些不清不楚的想法，解释公众号的邮箱特意澄清这不是他女朋友名字的缩写。这样d真是很可爱的（不知道这一章，他会不会看到呢）。d也给了我很多学习上的帮助，当然其中有很大一部分是我死皮赖脸问的。
d教我的是与人相处，有真心，谈正事单刀直入，简单明了，对谁都好。
从上大学开始我就想成为r师姐那样的人，我和r师姐算是有一点点关系，她是我邻居哥哥的小姨子。r师姐本科学英语，研究生走翻译这条路，经常参加人民大会堂的翻译活动。我喜欢她，她又才能且不骄傲。干干净净的小女人，勤勤恳恳的小女人，她身上没有浮夸的华丽，没有奢靡之气。她会在我生活遇到困难时，发一段长长的语音，告诉我要怎么做。告诉我，学生就该有学生的样子，太高档的东西不适合你。告诉我，你还有很长的路要走，不要着急。这样一个温柔的小女人，我羡慕她，我想成为她。
r教会我，一个人要有适合自己年龄身份的分寸，万事有张有弛，有度。
未来有太多的东西要去担心，过好今天就可以了，还有很多个明天要过好呢。人与人之间交往如同点生线，线生面，面生万物，三道化简为繁，又三道去繁归一。有血淋林的厮杀，转
在此后的很长一段时间里，我厌恶自己，认定是自己拖了母亲的后腿，是我让母亲在再婚时不能有更好的选择，从一个火坑跳入另一个火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每个月给我抚养费就行了，只要养活我，也是尽了一个母亲该有的责任，可是她没有。
这一切，都是因为我。我也曾想过如果没有我，母亲的生活或许会比现在好上千万倍，再不济，至少不用像现在那么忍气吞声。
九岁翻出文件，明白自己身份特殊，从来没有向父母撒过娇。零花钱也从不多要。省吃俭用，用两块钱给自己买个小娃娃，一个人坐在昏暗的房间里，一针一线地缝制她的新衣服。心情不好了，花一笔六块的巨款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人做半个小时的公交车，赶到补课机构上课，一个人安安静静地躺着在床上从八点一直到十点，脑子飘过乱七八糟的念头，眼泪浸湿枕头，等到一声开门声，才合上眼入睡。
那时，年幼，一个人，真是，好寂寞呢。
我现在也不大，可也是确确实实明白了，那些不能分开的残酷的理由。
离了婚，没有房子；离了婚，就是单亲家庭；离了婚，会被人看不起。
现实总是让人疼痛的流血。那段时间我大概是流完了大半辈子的眼泪，后来才会像现在这样整天没心没肺，嘻嘻哈哈。当时抽血抽不出来，眼前一片黑，还有心情和护士开玩笑，护士说，你这个小姑娘可真是古怪。
我是有家的。
我不知道我的继父在我人生中，占了多少的比重。不可否认的是，他给我留下了中终生不能见阳光的阴影。我是如此怨恨，连做梦都会把他推下楼，却还要在人前亲密的叫他一声爸爸，为了一个家庭自保。
这件事情过去已经有三年了，大家都忘记的时候，只有我还记得。不是大家都忘记了，只是不想再提起了，而我却执着地回忆它。
所有人都发现了我对他的不理不睬。母亲说，女孩子不要这么倔，有些事要翻页就该翻页，不能这么硬的。
可是，我自己也没有办法控制。
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那是一种从心底发散出来刺骨的寒意，一种全身发虚的无望。
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