真的好复杂,有的爱情会被世界所赞颂,有的爱情却永远被遗弃在黑暗的一角。

    可怜又可笑,或许还很可恨。但毫无办法,我们就是被遗弃、被唾弃的那一角,终日见不得光。

    不想再继续这样的谈话,既然都达成了共识,就多说无益了。

    打断了萧妈的欲言又止,来自心的寒冷从话中吐出:“我说了会分手就不会反悔,我走了,再见。”

    利落地起身,然后转身离去,留给萧爸萧妈一个洒脱的背影。

    涩涩的泪水却在看不到的地方滴在心上。

    和萧乐分手的时候,我觉得自己真是有表演天赋。

    可以吞咽下所有的泪水与不舍,可以把不屑与不耐融入眼里,可以让萧乐信以为真。

    她一次次说着不信,一次次戳到我内心深处,我多想把她搂进怀里狠狠地吻她,告诉她我有多么爱她,但最后的理智告诉我,不可以这样做。

    相爱会痛苦,所以我们残忍地分离。

    我想浇灭她所有的念想,在生日那天把她给我的所有的东西都寄还回去。

    其实我不舍的把这些东西再送走,但又不得不让她彻底对我死心,所以,所有的东西我又复制了一遍。

    即使我多么不擅长手工,但我还是夜以继日地折了九百九十九颗幸运星,寄托着我对她的爱恋装进了玻璃瓶;还有重新缝制的幸运物,以及一枚与萧乐送给自己的、一摸一样的铂金戒指。

    所有她给我的东西,我都留着,然后复制一份给她,每一样都倾尽我的爱恋与不舍。

    还有那一包重新制作的干花,卡萨布兰卡的芬芳。

    绝望的花语,负担不起的爱情。

    想给她写张卡片,但是写了一张又一张,却没有一张可以放进包裹。

    颤抖的笔迹,纸上的水渍,还有字里行间的依恋——不行,都不能给她看见。

    于是狠着心,写了一封我觉得是最冰冷的信,和包裹一起寄了出去。

    然后躺倒在旅馆的柔软大床上,闭上了眼睛。

    之后我准备飞回美国,但是又心心念着萧乐,放不下,于是我去见了一个人。

    夏天岚,在学校论坛上发帖揭秘我和萧乐的人。

    她穿着一袭碎花连衣裙,笑得纯良无害。

    她笑着说:“你爱着她,却不得不放手。”

    我笑了:“你喜欢她,却苦苦不能说出口。”

    闻言,她露出震惊的表情,又很快强装冷静。

    她不再伪装,语气冷漠:“你想怎么样?”

    “我要回美国,但我放不下她,所以我需要一个人告诉我她在国内的情况,并且照顾她。”

    “为什么肯定我会同意?”

    “因为我知道,你会的。”我笑了,我这样很残忍,却又不得以这样。

    我舍不得萧乐,而夏天岚喜欢萧乐却永远得不到、说不出口,我痛苦着,她也煎熬着。

    但她与我不同,她或许有一天会豁然开朗,会释然,会坦然地放手,但是我却一辈子放不开。

    最后她妥协了,我拎着行李、留下心,回了美国。

    小小的我们,在大大的城市中沉浮。

    物以类聚,人以群分,同性这个圈子在世界这个版图上,与亿万人群相比,终究是太过渺小了。

    人是需要被认可的存在,当我们的爱被近亲的人不断质疑时,被人不断鄙夷唾弃时,心发出了痛苦而疲惫的叹息,十指相扣的羁绊在逆流中被无情地削弱。

    我们终究敌不过世俗,而我终究舍不得让你那么痛苦,所以,我会放手。

    分离,是想保护你,但是却给你带来另一种窒息的痛苦。

    而我只能无力地说,对不起......

    每年愚人节,我会回到那座充满悲伤的城市,回到那一条充满无数回忆的禾月路。

    我深爱的那个人,每年都会在这个时候来到这里的第十四张长椅边,无助地哭泣。

    我躲在粗壮的梧桐树后,不能迈出一步,不能发出一点声音,只能无声地让她的悲伤与我心中的痛苦产生共鸣。

    我捂着唇,竭力不发出一点声音,但听到她的呜咽声,我的泪水不自主地爬满了脸庞。

    四月的凉风带来卡萨布兰卡的芬芳。

    永不磨灭的爱情,负担不起的爱。

    这像是一条咒语,缠绕着我和她。

    彼此相爱着,却只能在大洋两岸苦苦守候,守着一份没有回报的爱情。

    我顺着树干,无力地滑坐在地上,再次闭上了眼睛。

    只想,再听听她的声音而已。

    一年,只有这一次啊。

    萧乐。

    这两个字成了一个禁忌,一个魔咒,一种至死不休的毒。

    沉淀在心渊,封锁在灵魂,融进在四肢百骸。

    直到黑发变白,容颜不再,柔软的身躯变成一堆枯骨,火化成灰,我都不会忘记,此生挚爱。

    我爱她。

    楚弦爱萧乐。

    -全剧终-

    -全剧终-

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