[虫族]一跃而下 作者:乙醇烧

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    我从小长大的哥们,和我说:余轻你呀,就是一个人待着想得太多,多出去走走看看,放松一下就好了。

    我于是出去走了。

    看到穿梭的车辆,我脑海里想着自己在车轮下被碾压,鲜血肉块碎溅一地,我的小青飘在上空,冷冷地抱臂观看一切。

    小青的眼睛是我的眼睛。

    驾驶赛车冲出围栏翻下,我的第一念头是,终于可以结束了。

    我从晶泰塔上蹦下,耳边大风漂流,我想,如果能这么结束也不错。

    越走越远,越看越多,在我脑海里我已经死了千百次。

    可惜,我依然存活于世。

    夜间的失眠使我需要大量饮酒入睡,可惜喝出胃出血以后就再也无法承受酒精刺激。

    我的好雌侍,好初恋,把我的酒管得严严的。

    以前抽烟抽得凶,身上烟味环绕,抽到咳出血,他又接管了我的烟。

    别看他现在跪得顺从,却奉了我雌父旨意,两样说什么都不肯让我近身。

    连我特么去个会所,只能管林恩要一颗烟,一根没抽完,他那无声的责怪神色就浮现在我眼前,令我充满罪恶感。

    他为什么就不能和我说说话呢?

    唉,怕还是厌恶我的话语,惧怕我的暴力。

    若有可能,我真希望将对他不好的一切全部铲除。

    包括这个垃圾的我。

    他一直以来,只碍于身份,在我身边委曲求全。

    回想高中,那时的迪洛,多么意气风发,多么骄傲闪亮。

    这颗星折损在我的掌中,

    是我亲手将他羽翼折断,

    纵使他会恨我,我也不在意。

    因为,这是我能留住他的唯一方式。

    第9章 第 9 章

    我想起小时候,我特别爱黏着雌父,与那些围绕雄父转的幼崽完全不同。

    我喜欢拉着雌父大手的小尾指,听着他给我念童谣:

    “一年级的小豆包,一打一蹦高;

    二年级的小辣椒,辣死小豆包;

    三年级的小菜刀,剁碎小辣椒;

    四年级的大粘糕,粘住小菜刀;

    五年级的大馋猫,吃掉大粘糕;

    六年级的大雪糕,冰住大馋猫。”

    他每次念到“猫”字,尾音像把小勾子,上翘着,然后一下子把我抱起来,牢牢抱在怀里。

    我记得他的怀抱,宽厚而温暖。

    之后,我长大了,家里生意忙了起来,我的玩具衣服越来越多,他回家的次数却越来越少,我们仅有的交集都转移到了学习成绩。

    “今天在学校过的怎么样?”

    “挺好。”

    “挺好就行,有什么需要的你都跟管家说。”

    “哦。”

    雌父经常说,昨天还是个没我腿高的小崽,一转眼都这么大了。

    前几天吃饭时,雌父也说,你小时候最爱黏着我的,怎么长大了反而疏远了呢?

    是呀,我也想过很多次的为什么。

    想来想去,无非就是觉得自己配不上他们无私给予的,便认清了自己斤两,收拾好叛逆胡闹,做不到让他们骄傲,至少不要让他们操心。

    你这孩子,从小就爱一个人闷着,我每次叫你,你都不理我。

    餐桌上,雄父喝了点酒,这样说道。

    啊呀,这能怪我嘛!

    谁不知道余家的雄虫最爱他的大儿子余慎,他的衣食住行,哪一样不是亲自对比,精心挑选,亲自动手。到他的二儿子,就为了图个公平,余慎有什么,就给余轻再买一份。

    余慎,余轻,从名字就知道余家家主对他两个儿子的态度。

    二十余年后反倒抱怨我不亲近他,我小时候那么多年余家家主是跑月球定居了吗?

    我听邻居叔叔描述我小时候,可能三岁,也可能四岁,他们去超市不得已把我们都带在身边,他们抱着先天不足,体弱多病的哥哥。

    我在后面跑,一边喊着父亲一边追他们,我跟不上成年人步伐,在路上摔倒了,膝盖磕出血,当没事一样站起来抹掉眼泪继续追,终于发现他们都没有影子了,坐在旁边一直掉眼泪。

    最后还是邻居叔叔刚好认识我,把我领回家里。

    邻居叔叔给我学雄父看到我的第一句话:“哎?我们居然把小轻留在家里了。”

    那一年,我十六岁,笑到肚子疼,跟叔叔说:“我父亲当年居然这样不长心,我能平安长到现在真是个奇迹啊。”

    那一夜,我开始失眠,只要一闭眼,那场景就浮现在我眼前,栩栩如生。

    我生出来的意义,最早只是哥哥的替代品。

    哥哥余慎,在蛋中距离成熟期还有三个月时,迫不及待来到这世上。

    医生诊断,哥哥呼吸系统微弱,心脏天生有疾,怕是活不长久。

    他们希望能让哥哥在世间活得更幸福一点,能有人陪伴他。

    于是,我就来到这个世界。

    不成想,造化弄人。

    哥哥在十八岁时成功换了心脏,我在十八岁时却选择把自己送进病房。

    对家人有恨吗?

    若说没有,那肯定是假的。

    但我依然爱他们,他们给了我生命,哥哥给了我关爱。

    这份爱,要远远大于那一丁点的恨意。

    我的童年充满了被无视,被忽略。

    但这都不应该成为我如今颓废的理由。

    许多人好手好脚,家庭破败,却比我活得更加积极向上。

    我有什么资格在这里自怨自艾呢?

    话说回来,我有过那么一点黑暗想法,

    如果那些人感受到我所感受的痛苦,还会这样积极向上吗?

    第10章 第 10 章

    我的情绪低落,还是被身边几个同学发现的。

    同学a说:我觉得你和我们想得不一样。你每天都想很多。

    同学b说:不就是心情低落嘛,没什么大不了的。你开心一点,相信明天一定是新的一天。

    同学c说:你想想那些比你差的人,是不是心情好多了?

    同学d说:你不能这样,你得开心一点。

    他们都是好心的,但是我却无法开心起来。

    事实上,想到明天是新的一天,我只会有深深的惆怅。

    我的爷爷辈的直系亲属都很长寿,年龄最大的九十三了依然健步如飞。

    我今年才二十岁,这意味着距离我自然死去至少还有四十年。

    忘了说了,别看我天天嚷着要死要死,我却没胆子去死。

    怎么样,我垃圾吧?

    所以呀,只要一想到重复千万个如同今日的明天,我依然无所事事,碌碌无为,无所成就。

    想想都够可怕的。

    开心是件很简单的事,爆笑电影,搞怪动漫,马戏团小丑表演,我随时随地都能开心起来。

    可

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