爱抑

    作者:陆曼我爱着一个见不到的人,我连一个亲口对他说爱的机会都没有,只因他存在于另一个时代。

    哪怕他是对面街道上结婚多年的大叔,我也可以跑过去,勇敢地告诉他:“我爱你,和我在一起吧。”

    何其有幸,仙人相助,穿越一千三百年,在强盛娇娆多彩的大唐盛世,我终是找到了钦定的爱人。

    何其不幸,我成为了他的亲妹。余下的几十年中,我们被这残酷身份束缚,压抑了彼此的爱。

    我只以为自己是为他而来,无需考虑其他任何人,却没想到自己终究引起了诸多的爱意与悲伤。

    大唐政治风雨瓢泼几十载,我于此间,扮演了何种角色?

    连我自己都不清楚,到底是在哪一瞬间,我已经不再是原色的我了。

    纷杂的红尘中间,各色的人们相遇相识,他们纠缠于国家最华贵最暗的廷深处。

    他们有着不同的爱人、复杂的爱情。

    为了得到那一人,可以付出的最大勇敢,是博弈天下。

    为了报复那一人,可以与魔鬼结下契约,只为要她伤心。

    钦定的爱人说:我爱上你,是在一个自己都不知道的时候。为了见你,我曾策马在由洛阳至长安的道路上,而我终于在傍晚时的城门处见到你,却看到你和你的夫并肩而行。可我不后悔我那突如其来的奇异旅行,我只是想见你。

    怯弱一生的帝王在生命的尽头坦言:我这一生,只做好了一件事情,便是爱她。许多人死了,可不是她的错,是我的错

    不凡的世间仅有的唯一女帝感慨:在那个时候,自己还不知道已遇到了这一生的良人。到了最后,我只是一个女人,只是他的妻子,只是这一个身份。

    羸弱的淡雅王子,他没有过爱情:我想,我没有爱过任何人爱情。因为爱情,太过伤神。而从没有爱过人,是多么遗憾的一件事情。

    使人瞬间倾心的优秀太子,将此生的爱情与生命都给了他唯一的爱人,而却无法被她接受:我说了,我爱她,无论她是不是我的母亲。

    向往自由的柔美艳的无能王子:我日夜想着长安,后来,我发现,原来,我一直想着的,是你。

    美丽学富五车的‘巾帼宰相’:后来我才知道,支撑着我在深里活着的,不是对他这十多年的思念。而是,对另一个男人的爱。

    翩若谪仙的清雅贵族男子:你可以是路边的卖笑姑娘,你可以是殿堂里的公主。。。。你可以有千万种样子,而我只知道我爱你。

    美若女子的狂热爱慕者:爱情在折磨我,可我不愿放弃你。怎么办,在最初的那个时候,我就在爱你了。

    闻名天下的俊逸才子:是老天的玩笑么?我也曾说服自己忘了你,可是,我毕竟见到了你,又爱上了你。

    放弃所有梦想的俊秀可悲男人:我到底在追逐什么?我也不清楚。午夜梦回时,我曾作呕不止。为那些女人的放荡,也为我自己的放荡与不堪!

    知己般的朝堂上正义的漂亮男子:你真美,美得让我心疼。多可惜,你是我的知己,便不能是我的爱人。如果我还能活最后一夜,我要抛开所有与你在一起,只是谈谈情,说说爱。

    可怜的平凡男子:我要做皇帝,我要得到你,然后我要杀了你,不,我要折磨你!

    内容标签:穿越时空廷侯爵不伦之恋重生

    搜索关键字:主角:太平公主,李旦,薛绍,武攸暨┃配角:武媚娘,李治,李弘,李贤,李显┃其它:唐朝,婴穿

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    又看了一遍,又哭了一次。陆曼,我真不明白,你怎么就能让李仁把感情隐藏地这样好?他自信、骄傲,他也有这个资本。就连谪仙般的薛绍都不如他,薛绍也自认自己比不上李仁的万分之一,可是薛绍是月晚的丈夫,李仁不是。薛绍可以娶月晚,他是她的表兄,李仁不可以,他是她的堂兄。而且,他那么爱她,他不敢将她变作自己的情人。他不敢,他不忍啊,都只是因为真的爱她。

    同以往一样的,许多句子,我都很喜欢,我为它们而哭泣。

    他又问母亲‘既然她是我的妹妹,那么,我可以疼她爱她吗?她看起来很需要照顾。’母亲还是笑着说‘当然可以’。他很开心,因为他是那么地,那么地喜欢那个女婴。(看到这里,眼里就觉得不舒服了)

    他照顾她,他告诉自己一定要这样,因为初见她时,便觉得她需要照顾。后来,妹妹好了,妻子死了。他跪在妻子的棺木前,请求她原谅自己,他知道没用,他只是,想那样跪着,心里会好受一些。

    十岁的女婴,长得非常的漂亮,是他所有妹妹中最美的一个。他一直觉得,天下找不出来可以与她匹配的男子。虽然那只是他的一个想法,但他还是为她惋惜,为她不幸,可他又安慰自己,莫担忧,说不定,会有一个很优秀的男子去做她的丈夫。

    她十二岁了,男人又觉得,她不只是所有妹妹中最美的一个,她是,天下所有女子中最美的一个。他想,我是他的哥哥,才会这样想吧?于是,他让自己站在一个普通男子的角度去看,却发现,她更美了。

    (很温馨,莫名地哭了,已经被感动了)

    男人心里很气愤,他想,为什么,这样的一个男子也配娶她么?她像是一朵花,一朵天下最美的花,而那个男子,简直连街道上的一块丑陋顽石都不如。

    你要记住,长大后拥抱你爱的那个女子时,永远要很轻很温柔地抱她,一个男人,该是如此。(催泪了,握了纸巾不停地擦泪了)

    男人想,其实,她本就是我的,自我看到她的第一眼后,她便是我的。

    男人脱下自己的衣物,女人羞怯地闭上眼睛,他却觉得,这样的她更是美丽了。他去解她的衣物,很郑重、很严肃,他认为,这是一场神圣的仪式,他不该亵渎。可是,当两具滚热的身子触在一起之后,他慌乱地推开了她。

    (李恪,是真爱她啊)

    便是不在最初的时候遇见,不生活在一个地方,当男人遇到她的时候,他都会毫不犹豫地在第一时间爱上她,因为,那是缘,那是劫。

    (经典了,和那个‘很轻很温柔’具有同样的催泪效果)

    男人想要哭泣,这时隔了十年的温度,他再一次的感觉到了,他想要抱她,可他不能。

    在这浓重肃穆的气氛中,女人竟笑了,不顾别人探寻猜测的目光,她凑在男人耳边,她说‘我为什么那么恨父亲?因为他杀了我第一个男人。哈哈,只是因为这样。’

    男人听了心里感觉不舒服,有些酸酸的,他不想要女人知道自己是介意地,可他还是说了,他很不开心地问‘如果被杀的是我,你也会这样为我报仇吗?’

    (他在忏悔,可显然肯定是迟到了,不过我肯定,高阳还是爱他的,不过这时的她,有些癫狂了)

    我告诉自己不应刻意去寻找,我所想的应是这样的:我站在一处,人海茫茫在我的眼前,那个女子,不是立刻就出现在我的眼前的,而是我的心告诉我的眼:她在那里,快看。而我自己又未觉得是我的心先这样说了,应是我的眼于无意中看到了她,然后心才说她便是那人的。

    哈哈,这很好笑,我也只是一直这样随意想着的。

    爱和那个女子,距离我还很。。。。。。。不知是近是远,可能是明天,可能是下一个春秋后。

    (写的好,寻到自己爱的那个人,就是这种感觉吧,分不清是心先感知到她,还是眼睛先看到她。嗯,写的好)

    父亲见过它,那记忆便融入了血中,再传递到了我的身上,进入了我的记忆。

    (应该是这样,归属感)

    她爱得太深了,便总也忘不了,也记不错。

    (小感动,‘太深’,‘忘不了’,‘记不错’)

    父亲说过,不要暴露你的无知,即便你认为那不算无知,要微笑,没有人不喜欢微笑,要真诚。

    (李仁受李恪的影响很深,不过也应该这样,他是他的儿子嘛,又与她长得很像,连对待爱人时都一样)

    不知她注意到没有,她软小温热的手扶在了我露出的腕上,那温度,便直直传到了我的心里。

    分开后,我有些慌乱,便装作随意地抚了一下发,如果不这样,我怕我会忍不住亲吻我的腕。

    (爱情啊,再次想骂陆曼!月晚对这些本就没有印象嘛!握了这么优秀的男人的腕,怎么也得激动吧!我看她就一直盼着旭轮来,把所有人都忽视了!)

    我听到那些老年贵妇问她有没有身孕,她们真是呱噪啊,为什么要问这些呢?问些别的不是更好吗?比如,你还喜欢吃xxx吗?你还喜欢xxx家的水粉吗?你还在穿xxx的衣物吗?

    这样,我可以知道那答案。我会偷偷地买来,放在她的府门前。我不需要她知道是我送的,我只要,她能看到,会惊喜。我会躲在某一处看她惊喜的表情,我会很开心。

    (好温馨啊,男人的浪漫啊)

    该死!我干嘛要吃一个孩子的醋啊!

    不行,我不满意,四米,太远了。

    那个‘一直的对话’其实很短暂,天杀的,太子李显突然问说为什么只有李欣带了妻子来,这算是个什么问题!

    (好可爱啊!)

    我是看着她说的,我说:“回太子殿下,因为我还未告知自己心之所向的女子我爱她。”

    她浅笑着听着,还微有些惊讶。她听懂了吗?还是那只是我的错觉,她其实没有惊讶?

    (我kao!月晚都忘了啊!我看‘除夕喜事’那一章里,她本就没在意和李仁说话、还有他如此暧昧的语句!我知道了,旭轮一定在李仁那一边,月晚的心思和余光都在李仁附近的旭轮身上!)

    她真是可怕,俘获了我的心不算,还要我丧失了内心的冷静、谦逊、懂得了嫉妒,太可怕了,我见到她也只是三个时辰而已,却改变了已三十六岁的我。

    我妒忌地看到面带泪痕的她竟凑在他的耳边说着什么,显然,那是只属于他们的事情,起码,她不好直接宣布给我们大家。

    (爱情可怕!)

    太子妃乐呵呵地说,还对被我无意间挤到身后、现正挣扎着踮脚向外看的太子挥了挥手。哼,太子,你矮我太多了啊,踮脚也只能露出半张脸啊。

    (这是潜台词吧:如果李恪是皇帝,李仁现在就是太子啊!李显这个太子,不如李仁‘高’)

    为什么当初帝后不把已无主人的吴王宅赐给她做府邸呢?这样,我可以借口说想看看父亲住过的地方进去拜访,我就可以知道她住的是个怎样的地方了啊。

    (无奈)

    为何会不愿?我很适合她,我配得上她,你看她的丈夫,哈哈,虽年轻过我十六岁,可是,像个六岁的孩子,什么都显得那样稚嫩无知!

    (我喜欢他的骄傲和小狂妄)

    好吧,说真的,我爱她,我不想要她做我的情人。我不知她会不会变成一个在皇族中随处可见的轻浮女子,可我知道她现下绝对还不是,我不希望我会把她变作那样一个女人。

    我觉得我这辈子恐怕是完了,真的,我陷进去了,我已经在害怕离开长安了。唉,你说,咱们不是本来就该生活在这城里吗?

    (唉,他只在他二弟的面前坦诚了他的爱呀)

    我们都清楚,是长孙无忌害怕父亲去抢夺他那怯弱外甥的帝位,才借口所谓与她交往‘过密’,派人编造了所谓证据,把父亲捉住杀了!

    (对头,李恪就是太优秀了,而且李世民生前就是犹豫该不该立他为太子,总是被大臣劝住。李世民为了保护他,便要他很早就离开京城去外地了。可惜,李恪还是被长孙无忌杀了)

    当值,或许能碰到她进,可以和她说笑,看她进去,再看她出来,再说笑一会。不当值,便在城里四处走着,遇到她,便一起喝酒,遇不到,便去她府外,厚着脸皮上门拜访,再一起用膳。哈哈,想想就觉得很好。你觉得呢?

    (李仁的要求真的是不高,唉,月晚,真的很可惜,这样的一个男人,你却都没。。。。)

    看看是不是会神奇地遇到一个年老的(妓)女惊讶地指着你喊‘吴王’,然后我们便可以从她那里知道父亲当年更多的风流韵事了。

    (莫名喜欢这句子,话说吴王这个封号听起来就很好听,听起来就觉得必须是很帅的男人才配的上这个封号)

    现下,我无法感激你,不是不想,是不知该如何去感激你了!

    若是她在洛阳就好了,我可以借口刚回京畿去拜访她。可惜,她在长安养胎,应该生了吧?是个男孩还是女孩呢?

    在洛阳的郊外,快乐的我看到她的哥哥,他说他也要来。他没有二圣的手谕,他是偷着出来的。呵呵,我在乎这些干什么呢?

    她应是在休息吧?已经不早了啊。不,还是有些早,她或许是在书房看书。她的丈夫在她的身旁吗?他们是否在微笑着看那新生的婴孩?

    我贪恋地看着正厅里的所有摆设,想要将它们全部记下。嗯,或许,我可以把府里的正厅也改建成这个样子,这样,我会觉得,她也在那里。

    (可爱呢)

    我听到有脚步声传来,慌张、轻巧,是个女人,一定就是她。于是我转身去看她,眼睛突然感到一些酸涩。她微卷过腰的栗发披散着,面容上有些微病态,宽大的男子外袍内露出雪白寝衣。

    (!!就是这里! 那章‘我承认我爱你’,我就感觉好像就看到了李仁的一个回头,其他的什么都没有,只关注旭轮的告白了!)

    她记得我是谁!也是,我离开这里,也只是近九个月,她不该忘记我的。

    这是假的,事实是,我应带你一起去洛阳,我会一路护送你。可惜,我无法说出真相。

    她的丈夫不在家?他去了哪里?!她在生病啊,他竟敢不在家!?而她,还会因无法与他庆生而抱歉?!

    我爱你,我会像我的父亲那般,为了照顾病中的爱的女子抛开痛苦生产的妻子,只要你能痊愈,我宁愿在妻子棺木前长跪不起。

    我强忍着心中的愤怒,继续想发掘出更多那个混小子的不称职之处。

    你的妻子因为你小产了!况且,她不是一个一般的女子,她是二圣的心头,她是天下最美的女子,她是我寻觅了二十多年的爱人!

    她再次回到正厅,我看到她扮作一个瘦小的秀美男子,她披着蓑衣与我一道走到府门前,那近百米的路程,我感觉我走了像是有一个春秋。我感知她的每一步、感受她的每一个叹息,我真的想去牵她的手,她看起来真的是虚弱的,我想照顾她。

    我只感到,她这话是在对我说的,她‘听’到了我的内心,她其实想说‘仁,你放心,我没问题。’是这样吗?对,是这样。

    她的哥哥说他会陪她去洛阳,于是她便要仆人回府了。我听出她是哭了,她的鼻音很重,一定是哭了。唉,也不奇怪,她本就在病中,身子又不好,听说自己的父亲病重,心里是焦急难耐的,本该在身边安慰她的丈夫又远在同州,这时看到自己从小一起长大的亲哥,感到委屈、想哭泣,也是人之常理啊。

    只不过,其实,若是她愿意,我真的愿意安慰她、照顾她,我会比谁对她都要好!

    后来我们分开,他们赶去洛阳,我则进去见太子。我驻马看着她离去,我想大声告诉她:仔细身子,莫要继续病了,我会难过!

    我真的这样说了,在她的身影完全地消失在夜色下的雨幕中后,我对着天空喊出了那句话,只不过,只有生命短暂的雨水探听了我的心声。

    (李仁的内心独白很强大!感情太深,才会如此吧)

    我感到他们在看我,我很注意他们,因为我实在担心他们会看出我是要去看她。是否,是我太敏感?

    他们的视线都会长时间的停留在我身上,我知道,他们在感叹:这样好看的男人,怕是只有当年的吴王可以与他比试一番了啊,可惜,吴王已不在了。

    是吗?不要可惜,吴王不在了,可我是他的儿子,我的相貌风姿,几乎与他无二。所以,不要可惜。

    每次来见她,她总是病着,这样真不好啊。

    清香淡雅,这里的所有,都很像她,她的气息,弥散于这座她居住的宅院。

    我的心无法控制我的脚,或者是我的心给了我的脚那个命令,我分不清,总之,我慢步去了后院。

    我站在那安静院落的一间房前,我想,若是她府里的规划格局和别处没什么两样,这扇门后,就是卧房了。像个偷儿一般,我屏息倾听着房间内的动静,与院落中是一样的安静。

    我该进去吗?回去吧,李仁,回偏厅去等她。你会见到她的,又何必要现下进去呢?

    可我没听那无声劝阻,我推了那门,它竟无声地被我推开了。这时,我被嘈杂的声音包围着,我的心脏制造着巨大的噪音,它跳动地异常快,我只能暗暗轻捶前左方,要心脏恢复正常。

    房间内不是很亮,只在那张较大的床边放置了一个水盆,水盆里点燃了一支蜡烛。这弱小的烛光,恰恰要我能看到床上躺着的弱小的她。她被软厚的锦被包围着,只露出了那张美丽地使我心惊的绝世容颜。

    (内心斗争啊。这个时候的月晚在李仁的眼里看起来一定是很可怜的,丈夫刚死,双眼失明,身边一个人都没有)

    我一直都相信,我的眼泪,已全部随着父亲的离开而消失了。我此生此世,万不会再为任何人而哭。可是,现在我手上这颗泪水的存在,分明代表了:她打破了我一直以来以为的相信。

    我想去抱她,她看起来真的很不好,纤长入鬓的黛眉微蹙着,在我的眼里,这样,真的很不好。

    你要记住,长大后拥抱你爱的那个女子时,永远要很轻很温柔地抱她,一个男人,该是如此。”(又是这句话,喜欢)

    父亲,怀中的她是我寻找多年的爱人,她是我的缘,我的劫。遇到她,对于您的故事,我便全部理解且明白透彻了。

    我真的爱她,我会对她很好,此生此世,万世轮回,我永远不会忘记她。可是,为什么?我是李仁,是吴王的儿子,是她的,堂兄!

    我知道,身体里流淌着李家血的人从不在乎人们口中所说的‘乱伦’,可是,我还是不敢,我不敢将她变作我的情人,虽然那样,我是要高兴的,可我不敢。

    (我一直在呼唤‘月晚!快醒来!这个男人很爱你!快点抱住他!)

    那么,我可以请她坐在我的身边,只听我说笑,或者,我请她说一些长安城里的趣事,我会安静耐心地听着,也是很不错的吧。

    (很温馨)

    我可真不喜欢他称呼她为‘婶娘’,那是一个很明显的一个男人(妻)子身份的称呼。

    帝国的尊贵公主啊,无论何时,我总这样唤你,可心里,你知道是什么吗?

    堂兄?你的礼貌与不经意却总是在阻隔我与你之间的距离。

    我对禧儿感到很不悦,他打断了我与她的对话,

    不知什么?!我什么都不知!我只知我想与她说话,你们这帮小子,可真是够聒噪,比二十五年前我与她初次见面时的那些老年贵妇都要聒噪!(好可爱啊,聒噪,呵呵)

    那手掌,软小温热,二十五年前,它触碰过我的腕,我一直记得那温度,时常温暖着我的心,不,她的心,因为那心里,满满地都是她。

    这世界随后就安静了,只余了我和我爱的她。我开始享受这黑暗庭中的难得静谧,与她慢步而行。呵呵,夏天的晌午,似乎也不是那么热嘛。除了她,我还需要什么呢?

    她先打破了这静谧,这样也没什么不好,我希望能听到她的声音。

    其实并不是很好,眼神没有以前好了,看不太清楚东西。一入秋天,便总是咳嗽,应是在岭南居住那些年落下的病。年轻时毕竟强壮些,未曾要病症占了上风显露出来,老了,便来掠夺我的健康了。

    而且,因你,我变得嫉妒,只嫉妒你身旁的男人。我一直引以为傲远胜于他们的容貌与风姿,早已远离了我。那个薛绍,万幸他已死去十八年了,否则,得知我曾在心里笑话过他的稚嫩与笨拙,再看到我现下的老态与年迈,壮年的他,该是会给我一番怎样的嘲讽呢?

    你在想什么呢?我的爱人。你在怜悯我?是的,你的眼神告诉了我,你是在这样想着的。不,不要这样,我会自卑,我会觉得连偷偷爱你的资格,我都该丧失了。

    可是,现在,你的眼神满是骄傲?还有那么一些钦慕?是我看错了吗?没错,你又是在这样看我了。那么,我可不可以认为,在你的心里,我还是初见你时的我,你虽不爱我,可还是认为我是个优秀的男子的。我可以,这样认为吗?

    (给李仁的内心戏很多啊,不过都很好。 李仁,月晚就是这样想的!她就是这样想的,她觉得你和初见时没有区别,她一直记得你好看的样子啊!)

    我不想这样说,因为我意识到,你是真的关心我的,我这样说,你会感到悲哀吗?为我这个虽不算英雄、可已经迟暮的男人?你会吗?

    (对,她是关心你的,你这样说,她会感到悲哀的。)

    我们的关系,已很是亲厚了,我所想的说笑、饮酒、用膳通通都实现了。但我仍不住地期待与你下一次的说笑、饮酒、用膳,那成了我生命中仅有的所谓‘愿望’,都只要你来让它实现。

    (你的愿望很伟大,期待每一个下一次啊,月晚,听到了就马上给他一个拥抱吧。)

    那几个‘你不知道’,我也都不知道,陆曼没写啊!从月晚的角度看,她未曾注意到李仁!

    还有很多的事情,你都不知道,而我,希望你能知道,因为,我爱你;可我不敢告诉你,因为那样,你会烦恼,因为,你不爱我。

    想要对你说的话远远多于那所谓的‘千言万语’,可我将这些化作了一个笑,一个看起来,我认为应是‘不好意思’的笑。

    (kao!哭了,‘因为那样,你会烦恼,因为,你不爱我’,‘想要对你说的话远远多于那所谓的’千言万语’,李仁想对月晚说的话,积攒了二十五年啊,何止千言万语)

    我的演技,在你面前,一直是高超的吧?你真的很笨,我多希望你能要我出丑,你可以大声喊‘李仁,你在说谎,我知道,你心里一直是这样唤我的’,我不会羞愧,我会勇敢地承认‘是,月晚,我一直都是这样唤你的,因为我爱你’。

    (写的很感动,有些小可爱,哭得是不行了。‘李仁,你在说谎。。。唤我的’,我不会羞愧。。。‘因为我爱你’,太感动了!)

    如果你知道我爱你,而你又坚持要我唤你月晚,是不是代表,你其实,也是爱我的?

    可我怎么总是在想‘如果’?难道,我们之间,就没有一个‘事实上’吗?

    (悲哀,无奈!)

    门就要关上了,我与她,要再过些时辰再见了。等着我,我会第一个冲进去,我会正大光明地抱住你,我会很轻很温柔地抱住你。

    (李仁不会是要月晚可以注意到他,才会帮助重俊的吧?他认为他会胜利,月晚会欣赏他这个为大唐出力的功臣。是这样吗?他到底为什么帮助重俊?他说了,不是为了帝位啊??)

    可是,月晚,我们究竟是怎样错过的呢?我是怎样,失去了你呢?你是我爱的人,是我的缘,我的劫,我怎么可以,就这样,就这样失去你呢?

    父亲,我真的有些不甘心啊。

    (真的很绝望!他爱她,他们有可能成为情人,他不敢,他不忍。他偷偷地爱了她一生,却未曾要她知道一丝一毫自己的心意!李仁,到底是为何要这样折磨自己啊!)

    她转身,她太害羞了,她要离开了。

    不行,我这次一定不要来不及。

    不顾千万人的注视,我一步跨前,很轻很温柔地抱住她,小声问道:“我爱你,你,爱我吗?”

    她沉默不语,唇边挂着害羞的笑意。

    人笑道:“殿下,人家在说爱呢,您这般优秀出挑的男子,哪里又会有女子说不爱呢?”

    “月晚,我要你说。”

    “爱。”

    (虽然不是真的,好在,陆曼给了这么一种可能,唉)

    陆曼,这番外,你真的不该写。有谁能想到呢?这文里,竟然隐藏了这样一个男人,而他,从第二十七章到八十一章一直都在,你却,没有让咱们的月晚注意到他。直到这最后,才给了我们心脏上狠狠一击,陆曼,你残忍过逼死攸暨的月晚!

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