终于进入了尾声。

    这文源自于我在写手上另一篇文《·绿袖子》没有灵感时信手捏来之作。

    真没想过会写到结局,也无法相信我真的写出了心中所想的结局。

    其实这篇文的原型就是我本人。

    我现在已经想不到多年前的他,是长得什么样子。

    太久了,久到我近几年都不曾在梦中见过他。

    我们分别至今,八年有余。

    请大家相信,这只是一个梦,一个关于我懵懂初恋的梦。

    在现实中,我不敢去接近他,所以才会有佳音的勇往直前。

    在现实中,我们并没有在一起,所以才会有梁罗八年分别。

    那年,我处在人生的低潮期,除了我身边的朋友,只有他能给我一点安慰。

    尽管,他不知道我一直在远处看着他。

    就像一开始,佳音也是偷偷观察年生的。

    我的记很差,可是关于他,却一丝一毫记得万分清楚。

    后来,我遇到了他。

    和年生不同,他家那个,是个哥哥。

    他父亲从来没有告诉他和母亲,他一直在外面有私生子,已经二十多年。

    他说的很无所谓,可是我知道,父亲是他的山,一座愚公怎么也搬不动的山。

    我一直把他当做曾经那个他的替身,他怀疑过,也问过。

    我只能说:“你是我的初恋。”

    的确是初恋,因为我和他本没有在一起过。

    直到那个傍晚,我向他坦白所有的过往,一个大男人居然哭了。

    我一直很沉默。

    他只说:“你不用觉得对不起我。”

    那一刻,我觉得或许和他在一起是正确的,毕竟那个他是梦,一个永远无法触及的梦。就像佳音在伦敦,午夜梦回被惊醒,醒来可以有一双手依靠,而那个时候,我的‘应嘉’就是他。我想和他在一起,至少那刻我没有想过另一个他。

    他抱着我大笑:“我们要在一起很久很久呢。”

    那个时候的我,还很单纯,没哭,但心里泪得厉害。

    最后,却是我说分手,仗着他爱我,仗着他一定会在原地等我,仗着他一定会来找我。

    就这样毫无顾忌的说分手。

    朋友怎么说我来着?

    “淇淇,你***就是自作自受。这个世界谁离了谁不能活啊!当初他在他初恋和你之间选择你,而你却给他沉痛一击,你那个什么鬼初恋,恋个毛啊,你们在一起了么?甩了他,也没见你们长长久久啊……”云云。

    分手那天,我站在人来人往的车站不顾旁人眼光,蹲在地上,失声痛哭。

    最终还是走到了这一步。

    年生在佳音莫名其妙离开后很生气,但气过之后他决定等她回来。

    我不知道我能等多久,或许我很快会开始另一段恋情,重新爱上别人。

    林夕曾经说过:我写过很多词,却始终得不到一个人。

    我花了四年时间,用文字告诉别人什么是爱,自己却得不到一段真心的恋情。

    某人,我等的不是你,只是另一个像你这么爱我的人。

    某人,我爱的也不是你,只是另一个像你可以让我这么爱的人。

    可是这么多年过去,我再也遇不到另一个你。

    淇水汤汤于2011年7月29日凌晨。

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