忽然想起还有一个qq小号名叫西门吹风。

    这个名字是为了纪念一位朋友,西门吹雪。

    西门之外,伊人憔悴,白衣如雪,仗剑独行。这是世人想象出来的样子,其实西门吹雪复姓西门,是个小丫头,辈分行吹,名雪。比如,他哥就叫西门吹牛。比如而已。

    第一次见她是在路边树下,我在后面拍了拍她肩膀,喊了一声小姐,递了一百元给她。她愕然转身,看见钱不由大怒:“你把我当什么人?”我不由苦笑解释,这钱是她掉地上的。弄明白原委后她有点不好意思,从口袋抽出一块钱说要感谢我。

    这姑娘是个财迷,我得出一个结论。摆摆手大度的说:”算了,举手之劳而已。就当你欠我一块钱吧。”然后潇洒而去。

    三个月后,我又在原地看见她。我差点认不出她,因为她是带着墨镜,坐在一辆红色跑车里面冲我热切的打招呼:“喂,你的一块钱。”我茫然不知所措,她吃力的把一个箱子搬下车,只对我说一句话就转身离去,可已经把我感动的热泪盈眶。

    “一人一块,一人一半,中奖扣税后的200万给你。”

    我看着箱子,脑中出现很多种画面。里面可能是一幅锦旗,上写:轻财守诺,价值千金,堪比200万。又或者里面是一大箱百元大钞的复印纸,卖给收废品的刚好值1元完璧归赵。又或者是半张永远兑现不了的奖券。

    最后,我决定马上打开箱子。谢天谢地,能有以上那么多无耻想法的人确实很少。最主要那姑娘不是其中一个。箱子里除了钱,还有一张便笺:

    感君之赤诚,领君之恩情。还君以百金,盼君新相知。

    西门吹雪敬留

    我看着这笔钱不禁发愁,这个馅饼该怎么处理呢?

    经过一番考虑,我用这笔钱把这路口的那块地买了下来,并请人做了一个依稀那女孩模样的石像立在那里。希望她有一天经过会物归原主。

    我想着应该很快会遇见她。没想到一晃三年过去了,还了无踪影。

    于是我把这块空地利用起来,展开招商引资工作到处贴小广告。第一位来的客户是一个光头老汉,长得挺憨厚,其实满肚子狡诈。他说得慷慨激昂,要建一座有机肥料加工厂,绝对能吸引人流,带旺整个片区。和我签了十年租约,因为是首个入驻,还申请了免租期三年。结果最后建了一个收费公共厕所,如他描述,每天人流是挺多的。(挺后悔当初去公厕贴的招商广告)

    老头带来的好处是吸引来另一个租户,一个吝啬猥琐的胖子,他看上了老头厕所的大粪,他是个花农。说他猥琐,是因为他居然耐得住熏陶,闲暇时搬张椅子,坐在老头厕所前看美女。

    经过我们三人的改造,那块地也繁华起来。一座楼,一座公厕,一座绿化园林,旬月间拔地而起。。

    楼是我盖的,一楼做门面,二楼我住,两个猥琐的租户住三楼。经过这段时间的磨合,大家也混熟了。光头老汉经常说自己是农村出来的孩子,本份纯良,担屎不偷吃,所以大家都叫他老实和尚。他满口谦让:不敢当不敢当,也自得其乐。猥琐胖子实在算的太尽,连老实和尚厕所楼上都种满了花,我赠他雅号:花满楼。而他们从来不叫我房东,因为三人*,我总是放屁出炸。两人说我不同凡响,是坐留香,三人之中,我最是帅气,于是香帅就成了我的尊称。

    安稳下来后我开始琢磨一楼门面要做什么行业。想了很久不得要领,两位邻居只会出馊主意没什么建设。尤其那猥琐胖子花满楼,竟然说要买一打充气娃娃,开个怡红院,被我一屁轰了出门。

    直到那一天,门外来了一个挺有节操的乞丐。说他有节操,因为他真的敬业,不要钱,只要饭。我想送他点菜下饭,没想到他长发一甩,露出脸上红黑斑驳的胎记,呸的一声,仰天长叹:你们这些凡夫俗子会做什么菜?莫的坏了老子胃口!这神情,这气度,不由令我心折。身为配角,自然配合的问道:“在下此间地主,江湖人称香帅。不知大虾身怀绝技,多有得罪,敢问师从何间酒楼,有何良菜闻名于世?”

    乞丐叹惋后复又黯然:“我本是衡(防诽谤,没打错字)山少林寺火工头陀,自幼上山苦修数十年,练就佛家名菜:佛跳墙。可惜年前饭堂承包改制,一把年纪惨遭下岗,沦落到宝地要饭为生。呜呼!时也,命也!不提也罢!”

    花满楼在屋里听闻,不禁好奇问道:“请问大师何为佛跳墙?”

    乞丐傲然道:“千古名菜,狗肉煲!”

    花满楼惊喜大叫:“老实和尚,你二师兄来了!快快备料!”

    老实和尚出门相见,惊呼:“你就是大名鼎鼎的打狗杀手,从不落空的中原一脸红?"

    众人一番客套不提,老实和尚自告奋勇去寻狗。半响,老实和尚熟门熟路极其老手的提了一条呜呜乱叫的花狗回来。中原一脸红当仁不让,拿起菜刀就去了厨房(菜刀门外兼职劈材)。

    是夜,四个麻甩佬围着一个沙煲吃的大汗淋漓,不亦乐乎。中原一脸红果然名不虚传,炖狗功力深厚,不说味道如何,我怀疑明天拉出来的肥料还是香的。这哥们下岗应该不是技能问题,主要是太丑影响和尚们的食欲了。我下定主意,一楼就开一间佛跳墙酒楼,聘请中原一脸红做掌勺,生意绝对兴隆。席过半巡,花满楼把碗装满,再含着一大块,起身说去小解。没多久,就看他慌慌张张的跑回来。老花本性孤寒吝啬,撒尿也回到自己路边花地,估计是看到门口有什么变故。

    果然,他惊慌失措,张口结舌的到:”大,大屎不好,门口有一母的寻狗来了。

    众人闻言,面面相窥,一时之间噤若寒蝉。

    此时此刻只有我主持大局,皱眉问道:“老实和尚,你从实交来,这狗是哪里来的?”

    老实和尚用无辜的眼神看着我:“在门口捡到的啊。”

    尼玛,这下人赃并获了,大家都狠狠的盯着他暗暗叫苦。我恨铁不成钢叹道:“有道是兔子不吃窝边草,老实和尚,你糊涂啊!”

    老实和尚也有点懊悔,低下头来自个嘀咕:“远处的草早已经被我们吃光了。

    中原一脸红经验丰富反应快,一看不能善了,二话不说放下筷子捧起砂锅一溜烟跑了,少林寺出来的人果然轻功了得。花满楼也回过神来赶紧跑上楼刷牙。

    只有我家大业大没法逃避,一手抓住老实和尚衣袖道:“你我出去会会狗主人,大不了你赔张年票给别人免费上厕所。要不赔车大粪也认了。”

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