Part 23
李博士和七个小矮人队准备海选赛。辩题和门当户对相关。
预测对方的论,我被小说洗脑,满脑子都是真爱真爱真爱。于是大家讨论怎么防止对方歌颂爱情说真爱能解决一切,门当户对会让我们错过真爱。
我以浸淫过多年各种恶俗言情小说的经历脱口而出:“真爱是一个没有明确标准的概念,如果它的定义仅仅是感情深,那这是一个比较级啊,人只有活一次的机会,你怎么知道某个人就是你的最爱呢?你现在很喜欢一个人说他是你的真爱,可没准过两天就遇到下一个更喜欢的人了。”
最后我下了结论:“所以说,生活中的一切都会让我们错过真爱,因为你根本不知道什么时候会遇到最爱的那个人。”
我的奇葩想法得到了大家的一致赞扬。李博士言简意赅地总结:“所以说,真爱是个事后才能下的概念,任何在一开始就说谁是他的真爱的人都是狂妄的。”
大家说说笑笑记录论点。
李博士牵着我陪我去卫生间时我悄悄说:“那你以后要再说我是你真爱……”
他想都不想就回答:“你本来就是。”我还没来得及说他狂妄,他就心平气和笑容满面地截住我的话:“我本来就狂妄。”
又有一次大家的思路由门不当户不对发散到上门女婿,开始津津乐道各种“富家女招上门女婿”、“女婿入赘数月被赶”之类的新闻,我忍不住吐槽:“还有很多这样的因为孩子跟谁的姓吵起来的。”
大家八卦的热情一下子又被点燃了。我扭头看了一眼身边的李博士,说:“我妈想让我生两个小孩,一个跟你姓一个跟我姓。”
李博士的笑容僵硬了一瞬间。
“感觉很痛苦?”我问,他点头。
“我知道,你痛苦的不是跟谁的姓,而是生两个小孩。”我继续说,他又点点头,大有你深得我心之感。
“所以咱俩生一个娃,跟我姓好了。”我下了结论。他的表情又抽搐了。“感觉好奇怪,像是你跟别人生的一样。”
我咬咬牙,恨恨地说:“逼急了我就给咱俩的孩子取名叫李刘!”
大家都笑,李博士也笑,笑罢了说:“你在后面再添个‘电池’吧,锂硫电池。”
还有一次大家正津津乐道讨论“女明星梦碎豪门”、“灰姑娘嫁入皇室”之类的花边消息时,李博士突然莫名其妙总结出一个点叫做:追一个人的方式是抓住他的弱点,知道他需要什么。闻言我凑近问他:“那你当初觉得我的弱点是什么?”
他笑而不语。旁边一个妹子听到了,笑着拉着其他人说:“继续讨论继续讨论,我们什么都没听到。”
他们也都附和:“对啊对啊我们什么都听不到。”
李博士想了想,挪到我耳边慢吞吞地说:“不用找你的弱点啊,咱俩是互相喜欢。”
李博士被采访的视频放出来之后我第一时间看完了,笑抽了。
开头是他自言自语讨论“秀恩爱应不应该秀恩爱”。剪辑的人不怀好意地把他闲聊时的话插了进去,变成了“我妹子是大一的”,然后“大一的”重复了三遍。说下一句话时他的脸还被打上了马赛克:“简直是个禽兽,大一的妹子都好意思下手。”李博士自己看了这一段后,颇为自得。
我把视频转到了空间,引起了小伙伴们的疯狂吐槽。
“没想到你男票是个网红。”
“不是网红,是蠢萌。”
李博士闻言道:“好回答。”
周末又约了外校的队伍打模辩,结束时已是夜幕降临,我们做公交回校,我半依偎在李博士怀里。我们不知道是谈什么,谈起了彼此性格的缺陷。我问他,那你的缺陷是什么。
他想了想措辞,说:“我很难相信别人。”大概自己也觉得太抽象,又说:“对一般人的不相信已经到了提防的地步。”
其实也不算什么缺陷。我想了想,还是没问他是否相信我。如果不相信,问了也为难。何况即使不相信也没什么,相信一个人毕竟很难的吧,连我都不敢说是否足够相信他了。
感觉这个话题不太轻松,我转而说起别的。
说了几句,还是忍不住握着他的手问:“那你有相信的人吗?”
“有啊。”他说。
“哦。”我松了口气,“有就好。你要是没有相信的人,那就有点……”
我还是没问,但是他回答了。“我一开始就相信你。”他又说:“不过现在我也想到解决的方法了,就是不对别人抱有希望。只要我们俩过得好好的就好。”
我没回答,握紧了他的手。
回来之后他犒劳我,请我吃牛排。我们对着菜单上“菲力牛排”和“西冷牛排”发了会呆。“这两个有什么区别你知道吗?”
“我也不知道。”
李博士唤来了服务员:“请问一下这个西冷牛排和菲力牛排主要的区别是什么?”
服务员是个很年轻的小哥,支支吾吾半天也没说出什么。李博士雷厉风行地做了决定:“那就两个都来一份好了。”他转向我,“都是你的。”
先上了一份通心粉一份炒饭,我们俩瓜分得津津有味。吃了个半饱,两份牛排上了。我姿态优雅地拿起刀叉,开始切,切,切,切不开。
我一脸黑线,继续切,切,切,切不开。
我眼含热泪,继续切,切,切,切不开。
李博士拿起刀叉开始切他面前的那份牛排,轻轻松松切开了一块,送到了我嘴里。“先吃我这份吧?”
我不死心,继续切,终于切下了一小块肉,但是我发现,很难再有第二块了。
“你这么切。”李博士给我演示了一下,“前面没有开刃,是切不开的。”
我依旧在艰辛地努力,李博士又切了一块自己吃,又切了一块送到我嘴里。
“你切,我吃。”我干脆地放下刀叉。
“嗯好。”李博士十分利落地把他面前的牛排一块块切下来,再一一喂给我。我狼吞虎咽吃着牛排,用手机百度西冷和菲力牛排的区别。“西冷牛排是牛外脊,口感韧度强……菲力牛排是腰内肉,口感鲜嫩,脂肪含量少,适宜减肥的人群。我以后就吃菲力牛排了。”我含含糊糊地说。李博士喂完了一份,把我面前另一份也拿过去,继续切。
吃牛排的正确方法get√
谈及总是难以决断吃什么这个世纪难题,我忽然想起一本小说里的一个情节:洛阳陈静和洛枳一起吃饭,陈静看着菜单为难,对男票说:“我跟你一样。”洛阳点了套餐,陈静说:“不行,套餐没有xxxx”洛阳问:“那你要什么?”陈静想了想,说:“我跟你一样。”
更重要的是,小说里陈静和洛阳都是z大的诶。
听我讲完之后李博士把我搂到怀里。“他们跟咱俩一样啊。”
我刚美美地嗯了一声,连忙又说:“不行,洛阳喜欢上别的妹子了。”
“哦,那不跟他们一样。”李博士安抚地拍拍我,让我接着讲下去。听我把这两个人复杂的纠葛讲完,问:“为什么婚外情人和稳定的婚姻关系冲突?”
我雷劈了一般呆滞地看着他。
“你要是有婚外情人我就不会介意。”他说,然后安抚我:“当然,我不会的。”
“我不是故意让你放心什么的,我是真的不介意。”他又补充。
男票对我说他不介意我有情人我该怎么回答在线等急!
周末晚又约了一场模辩,为了解不懂辩论的人关注什么,专程找了几个大众评委来,还给他们打印了评分表。主席是c,李博士那个怂怂的徒弟。
先是自我介绍,李博士站起来,“反方四辩李xx带三个小矮人问候在场各位。”
我们仨纷纷低头看稿,划数据。
哦。冷漠脸。
我打二辩,李博士是四辩。我们准备了一堆例子,对辩打到质询,一个接一个地扔。三辩妹子一激动爆发了段子手属性。自由辩因为准备不足场面上就没那么好看了,回答一个问题时我和李博士一激动一起站起来了。模辩的对手和我们队友同时笑了起来。
打完过后算分数,我们队赢了。大众评委点评完毕后有个妹子忍不住问:“能不能问个八卦的问题,反方的二辩和四辩是情侣吗?”
李博士不吭声,我只好有点羞涩地笑着回答:“是。”
队友们在起哄:“你看他们俩这情侣装穿的。我们坐在这儿尴尬癌都快犯了。”
三辩妹子死死地拉着我:“我早就说了,咱俩换个位吧!”
我哼了一声。“我才不会打三辩呢。”
打完模辩,李博士的话痨症又开始发作,啰啰嗦嗦地给大家讲校队的几个老家伙弱点分别是什么,对上他们该如何对付。c鬼鬼祟祟凑到我和我身边的一辩妹子旁边。“你们知道李博士的弱点是什么吗?”
我摇摇头,一辩妹子也摇摇头。“是什么?”
他对那妹子一本正经地说:“就在你旁边你没看出来?”
我们俩都懵逼了。
结辩太随意?说话别人听不懂?我的脑海里闪过了数个答案。
我走神的时候c又说了什么,妹子的脸迅速黑了下来,对着c说:“虽然你说的很有道理,但我还是很想打你。”
我好奇地问她:“到底是什么啊?”
她一脸尴尬地回答:“他已经说了。”
哦?哦。我反应了一下明白了,横了c一眼,还是没说什么。
模辩结束后我和李博士一起往外走,我给他讲了这个段子,李博士听完还是一脸懵逼。“我的弱点到底是什么?”
我做足了心理建设,然后一脸坦然地回答:“我啊。”
“哦。”
“那个傻逼。”
李博士说:“不对,说这话只能证明他是个逗比,要是他不知道你的辩位那才能证明他是个傻逼。”
“怪不得说他说的很对但是还想打他。”
我们俩就这件事开始练习类比论证。“就好比我在校园里找一个楼,问他,在哪儿啊?他说,在学校里。“
“就好比我打电话问人‘你到哪儿了?火车站还是飞机场啊?’结果人家回答我:‘我在杭州呢!’”
回去之后看手机,c发消息:“说认真的,李博士的弱点到底是什么?”
李博士看完消息之后跟我吐槽:“最大的弱点是收徒不慎,像他这样的。”
“哦。”我理解地继续说:“最大的弱点是收了他这样的一帮徒弟,影响了你教练生涯。”
“对。”
至于李博士真正的弱点,李博士傲娇地回答:“我凭什么告诉他?”
哦,还是我。
预测对方的论,我被小说洗脑,满脑子都是真爱真爱真爱。于是大家讨论怎么防止对方歌颂爱情说真爱能解决一切,门当户对会让我们错过真爱。
我以浸淫过多年各种恶俗言情小说的经历脱口而出:“真爱是一个没有明确标准的概念,如果它的定义仅仅是感情深,那这是一个比较级啊,人只有活一次的机会,你怎么知道某个人就是你的最爱呢?你现在很喜欢一个人说他是你的真爱,可没准过两天就遇到下一个更喜欢的人了。”
最后我下了结论:“所以说,生活中的一切都会让我们错过真爱,因为你根本不知道什么时候会遇到最爱的那个人。”
我的奇葩想法得到了大家的一致赞扬。李博士言简意赅地总结:“所以说,真爱是个事后才能下的概念,任何在一开始就说谁是他的真爱的人都是狂妄的。”
大家说说笑笑记录论点。
李博士牵着我陪我去卫生间时我悄悄说:“那你以后要再说我是你真爱……”
他想都不想就回答:“你本来就是。”我还没来得及说他狂妄,他就心平气和笑容满面地截住我的话:“我本来就狂妄。”
又有一次大家的思路由门不当户不对发散到上门女婿,开始津津乐道各种“富家女招上门女婿”、“女婿入赘数月被赶”之类的新闻,我忍不住吐槽:“还有很多这样的因为孩子跟谁的姓吵起来的。”
大家八卦的热情一下子又被点燃了。我扭头看了一眼身边的李博士,说:“我妈想让我生两个小孩,一个跟你姓一个跟我姓。”
李博士的笑容僵硬了一瞬间。
“感觉很痛苦?”我问,他点头。
“我知道,你痛苦的不是跟谁的姓,而是生两个小孩。”我继续说,他又点点头,大有你深得我心之感。
“所以咱俩生一个娃,跟我姓好了。”我下了结论。他的表情又抽搐了。“感觉好奇怪,像是你跟别人生的一样。”
我咬咬牙,恨恨地说:“逼急了我就给咱俩的孩子取名叫李刘!”
大家都笑,李博士也笑,笑罢了说:“你在后面再添个‘电池’吧,锂硫电池。”
还有一次大家正津津乐道讨论“女明星梦碎豪门”、“灰姑娘嫁入皇室”之类的花边消息时,李博士突然莫名其妙总结出一个点叫做:追一个人的方式是抓住他的弱点,知道他需要什么。闻言我凑近问他:“那你当初觉得我的弱点是什么?”
他笑而不语。旁边一个妹子听到了,笑着拉着其他人说:“继续讨论继续讨论,我们什么都没听到。”
他们也都附和:“对啊对啊我们什么都听不到。”
李博士想了想,挪到我耳边慢吞吞地说:“不用找你的弱点啊,咱俩是互相喜欢。”
李博士被采访的视频放出来之后我第一时间看完了,笑抽了。
开头是他自言自语讨论“秀恩爱应不应该秀恩爱”。剪辑的人不怀好意地把他闲聊时的话插了进去,变成了“我妹子是大一的”,然后“大一的”重复了三遍。说下一句话时他的脸还被打上了马赛克:“简直是个禽兽,大一的妹子都好意思下手。”李博士自己看了这一段后,颇为自得。
我把视频转到了空间,引起了小伙伴们的疯狂吐槽。
“没想到你男票是个网红。”
“不是网红,是蠢萌。”
李博士闻言道:“好回答。”
周末又约了外校的队伍打模辩,结束时已是夜幕降临,我们做公交回校,我半依偎在李博士怀里。我们不知道是谈什么,谈起了彼此性格的缺陷。我问他,那你的缺陷是什么。
他想了想措辞,说:“我很难相信别人。”大概自己也觉得太抽象,又说:“对一般人的不相信已经到了提防的地步。”
其实也不算什么缺陷。我想了想,还是没问他是否相信我。如果不相信,问了也为难。何况即使不相信也没什么,相信一个人毕竟很难的吧,连我都不敢说是否足够相信他了。
感觉这个话题不太轻松,我转而说起别的。
说了几句,还是忍不住握着他的手问:“那你有相信的人吗?”
“有啊。”他说。
“哦。”我松了口气,“有就好。你要是没有相信的人,那就有点……”
我还是没问,但是他回答了。“我一开始就相信你。”他又说:“不过现在我也想到解决的方法了,就是不对别人抱有希望。只要我们俩过得好好的就好。”
我没回答,握紧了他的手。
回来之后他犒劳我,请我吃牛排。我们对着菜单上“菲力牛排”和“西冷牛排”发了会呆。“这两个有什么区别你知道吗?”
“我也不知道。”
李博士唤来了服务员:“请问一下这个西冷牛排和菲力牛排主要的区别是什么?”
服务员是个很年轻的小哥,支支吾吾半天也没说出什么。李博士雷厉风行地做了决定:“那就两个都来一份好了。”他转向我,“都是你的。”
先上了一份通心粉一份炒饭,我们俩瓜分得津津有味。吃了个半饱,两份牛排上了。我姿态优雅地拿起刀叉,开始切,切,切,切不开。
我一脸黑线,继续切,切,切,切不开。
我眼含热泪,继续切,切,切,切不开。
李博士拿起刀叉开始切他面前的那份牛排,轻轻松松切开了一块,送到了我嘴里。“先吃我这份吧?”
我不死心,继续切,终于切下了一小块肉,但是我发现,很难再有第二块了。
“你这么切。”李博士给我演示了一下,“前面没有开刃,是切不开的。”
我依旧在艰辛地努力,李博士又切了一块自己吃,又切了一块送到我嘴里。
“你切,我吃。”我干脆地放下刀叉。
“嗯好。”李博士十分利落地把他面前的牛排一块块切下来,再一一喂给我。我狼吞虎咽吃着牛排,用手机百度西冷和菲力牛排的区别。“西冷牛排是牛外脊,口感韧度强……菲力牛排是腰内肉,口感鲜嫩,脂肪含量少,适宜减肥的人群。我以后就吃菲力牛排了。”我含含糊糊地说。李博士喂完了一份,把我面前另一份也拿过去,继续切。
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谈及总是难以决断吃什么这个世纪难题,我忽然想起一本小说里的一个情节:洛阳陈静和洛枳一起吃饭,陈静看着菜单为难,对男票说:“我跟你一样。”洛阳点了套餐,陈静说:“不行,套餐没有xxxx”洛阳问:“那你要什么?”陈静想了想,说:“我跟你一样。”
更重要的是,小说里陈静和洛阳都是z大的诶。
听我讲完之后李博士把我搂到怀里。“他们跟咱俩一样啊。”
我刚美美地嗯了一声,连忙又说:“不行,洛阳喜欢上别的妹子了。”
“哦,那不跟他们一样。”李博士安抚地拍拍我,让我接着讲下去。听我把这两个人复杂的纠葛讲完,问:“为什么婚外情人和稳定的婚姻关系冲突?”
我雷劈了一般呆滞地看着他。
“你要是有婚外情人我就不会介意。”他说,然后安抚我:“当然,我不会的。”
“我不是故意让你放心什么的,我是真的不介意。”他又补充。
男票对我说他不介意我有情人我该怎么回答在线等急!
周末晚又约了一场模辩,为了解不懂辩论的人关注什么,专程找了几个大众评委来,还给他们打印了评分表。主席是c,李博士那个怂怂的徒弟。
先是自我介绍,李博士站起来,“反方四辩李xx带三个小矮人问候在场各位。”
我们仨纷纷低头看稿,划数据。
哦。冷漠脸。
我打二辩,李博士是四辩。我们准备了一堆例子,对辩打到质询,一个接一个地扔。三辩妹子一激动爆发了段子手属性。自由辩因为准备不足场面上就没那么好看了,回答一个问题时我和李博士一激动一起站起来了。模辩的对手和我们队友同时笑了起来。
打完过后算分数,我们队赢了。大众评委点评完毕后有个妹子忍不住问:“能不能问个八卦的问题,反方的二辩和四辩是情侣吗?”
李博士不吭声,我只好有点羞涩地笑着回答:“是。”
队友们在起哄:“你看他们俩这情侣装穿的。我们坐在这儿尴尬癌都快犯了。”
三辩妹子死死地拉着我:“我早就说了,咱俩换个位吧!”
我哼了一声。“我才不会打三辩呢。”
打完模辩,李博士的话痨症又开始发作,啰啰嗦嗦地给大家讲校队的几个老家伙弱点分别是什么,对上他们该如何对付。c鬼鬼祟祟凑到我和我身边的一辩妹子旁边。“你们知道李博士的弱点是什么吗?”
我摇摇头,一辩妹子也摇摇头。“是什么?”
他对那妹子一本正经地说:“就在你旁边你没看出来?”
我们俩都懵逼了。
结辩太随意?说话别人听不懂?我的脑海里闪过了数个答案。
我走神的时候c又说了什么,妹子的脸迅速黑了下来,对着c说:“虽然你说的很有道理,但我还是很想打你。”
我好奇地问她:“到底是什么啊?”
她一脸尴尬地回答:“他已经说了。”
哦?哦。我反应了一下明白了,横了c一眼,还是没说什么。
模辩结束后我和李博士一起往外走,我给他讲了这个段子,李博士听完还是一脸懵逼。“我的弱点到底是什么?”
我做足了心理建设,然后一脸坦然地回答:“我啊。”
“哦。”
“那个傻逼。”
李博士说:“不对,说这话只能证明他是个逗比,要是他不知道你的辩位那才能证明他是个傻逼。”
“怪不得说他说的很对但是还想打他。”
我们俩就这件事开始练习类比论证。“就好比我在校园里找一个楼,问他,在哪儿啊?他说,在学校里。“
“就好比我打电话问人‘你到哪儿了?火车站还是飞机场啊?’结果人家回答我:‘我在杭州呢!’”
回去之后看手机,c发消息:“说认真的,李博士的弱点到底是什么?”
李博士看完消息之后跟我吐槽:“最大的弱点是收徒不慎,像他这样的。”
“哦。”我理解地继续说:“最大的弱点是收了他这样的一帮徒弟,影响了你教练生涯。”
“对。”
至于李博士真正的弱点,李博士傲娇地回答:“我凭什么告诉他?”
哦,还是我。