我放下了所有,也算是让自己迷途知返,我觉得我应该对自己好点,花开花落,我何必去伤根残枝呢?

    放手是对自己的解脱,对自己的救赎。

    这种释然对我来说简直是一种奢侈,我与她在一起后就再也没有这么轻松的做过自己。爱上一个人让我变成了另外一个人,然后低了头弯了腰,这样还不够,还在我的尊严上践踏,我不允许的一切,她都做尽了。我悲哀的同时,也在教训自己,但是麻痹了的灵魂就像橡皮泥,踩踏践踏之后,都会复原,我爱她,爱到让自己变成了癞皮。

    或许这就是爱的最高境界,自己放手。两个人相爱,但却因为其他的东西而在不了一起,难道这不是爱的最高境界吗?

    这一刻我也缓缓知道,爱情的最终并不是婚姻,而是相爱的却比邻天涯。

    她爱我,却不懂我。

    我爱她,视以如命,却做不到她想要的。

    像那个梦,她说过自己想开跑车,然后贺岩开了,她就弃我而去。贺岩爱她,也爱了好多年,最后她竟然让他成了她的闺蜜,我笑而不语,这么多年我做了这么多年的傻子,如今也是该停止了。

    贺岩是她的男闺蜜,那么多年的男闺蜜,而我蠢到让他允许。

    因为她的世界我主宰不了,我知道的同时却无能为了,于是我要尝试一下,因为她认为她那么爱我,我任性的去篡改一些,却没有想到适得其反,把自己伤的遍体鳞伤。

    那一根根刺,一丁点一点地刺向我的心脏,我死的荡然无存,泯灭在尘埃了,化成一封信,寄存于风中,当我们老了,打开看看,我们之间的爱情谁对谁那个时候都不会去追究了。

    然后单纯的说一个赞扬,或者对此表示轰轰烈烈。

    出了医院,我的心结被打开了,我睡了一天两夜多,今天是初三,我发现我不去再想李念念时,整个人都觉得生活轻松了不少,比如我不去猜疑,也不去在意,我安安静静的做自己就好。

    我时常告诉自己,我还有黎远,还有秋年,还有小明,还有小羊头,还有银澜。

    只是银澜最近过的怎么样,是不是也是被人相亲呢?

    但是我又想,不会,她那么爱我,是真的爱我,十一年了,算一算人生的十分之一二就那么给我了,她是不会像李念念那样的无情。不算一下我还不觉得什么,一算起来,还真觉得我像是个人渣。

    四十五度角的微仰,看到散落的光晕,暖和日后的清风吹拂,小柳戏湖波,桃花小蕾如晕红,湖里的天鹅,与树上的春燕,路边的小鸡与堂前的飞燕,世界还是这么美好,伤心的人已经不再。

    春天到了,我也回来了。

    青春的尾巴我抓住了一点,我觉得不去浪费。

    我想去旅行,去大理看丽江,在江头远瞭,说不定还能邂逅一段美丽情话。

    我想去婺源,在青砖白瓦一片油菜花的田野里与蝴蝶说情话,可能她知我心,变成一位惊艳而又知情达理的仙女。

    我想去赤峰,去看日落,去看达里诺尔的湖和阿斯哈图石林,这种有着冰火两重天的视觉感,或许去看一个人,一个挥之不去需要一个解释的影

    我想去的地方好多好多,也有好多遗憾并没有实现。

    想着计划着就出了医院的大门,随之而去的医药那种呛人的气味,随之而来是整个世界。

    车水马龙的刹那是无法永恒的最美场景,匆忙来去的人儿是最温馨点缀,斑马线与红绿灯是旁白,是提醒。

    假如不看到眼前的一幕,我不会认为我还在意没有放下,但是当眼前的场景映入我的眼帘时,我觉得我的内心还是那么的痛,痛到无法呼吸,直至要死,伤口还没有愈合,就又来一击暴力。

    一对情侣在我面前秀,使劲的秀着,他们无情的嘲讽,无情的嬉笑,在他们的头顶像是有两只恶魔,他们笑的很大声,我内心那只已死或者睡着了的巨兽再次蠢蠢欲动,我捂着心脏,窒息般的后退,直到靠到了一面墙后,才得以缓停。

    我闭着眼,上帝不再微笑,面目狰狞,天使变得无情,她朱颜残红,我害怕的又睁开眼,却又看到那对情侣又在秀着恩爱。

    我告诉自己,自己渴望的爱情就是这样!

    简简单单就好。

    想到这里,我才开始缓缓均衬呼吸。

    并不是忘不掉,只是怕记起,怕被触及,可能是因为时间走的太少,岁月的尘并没有把它掩埋。

    时间是一味良药,它能治愈所有伤口,它的药引是放弃治疗。

    我给予了我们爱情太过多自私的厚望,于是它伤心伤的那么歇斯底里。

    “可可。”

    我抬头,谁来了?

    是她“银澜!”

    她不说话。

    她上去抱着她。

    “谢谢你。”我嘶哑的说到。

    “我爱你!”

    我遭受过最美丽的一击与最残忍的一话,便是她。

    我人生中最美丽的青春也是遇上了,但这是我人生中的一朵花,一朵开在心里,却在心边的一朵美丽的话,她渐渐的开着,无声无泪,在的心底为我含苞待放。

    她又瘦了,在双眼皮下,她的眼睛清澈如水,一波烟雨泛滥,我看着她的眼睛,还是那么纯洁,又变美了。

    我忍不住就亲了上书生去,这是我的私有物,谁都抢不走,她不是李念念,她比李念念好很多,她爱我,如同我爱李念念那般,是用生命去爱的,但是她没有幸运,我最起码和李念念发生过一些,而她与我只是隔江相望,我看着月,她看着我。中间还有一道阻隔。

    她没有挣扎,没有了第一次我吻她那种挣扎,一丝丝都没有她拙劣的配合着我,她磕到了我的牙齿,有些慌张的睁开眼看着我,我没有停止,于是她小心翼翼的接着配合我。

    她的嘴唇很甜,我闻不到一丝其他的味道,因为这么多好,她的唇只停留过我高中时候那粗暴的强吻,那带着烟味的一吻,夺走了她的初吻,如今我补回来了,虽然还是那么霸道,那么的没有预兆。

    我咬了咬她的耳朵,并细语,“等我,我娶你。”

    又是这一句话,我记得李念念第一次伤我让我第一次想要去反抗的时候,我就对银澜说过,等我,我娶你这句话,如今我又心照不宣的说了出来。

    刚才一霎,像极了我梦中与我走进殿堂的那位女子。

    我娶她,并不毫无道理,毕竟能都有些征兆了。

    我带着银澜回家了,我想跟家里说下,我想出去走走,带上钱带上人,去天涯,去海角散散心。

    我走进家门的那一刻,李念念正在与妈妈聊天,她的脸色很苍白,像大病了一场,她的手里拿着一份保温盒。

    我看着她,还是在心里觉得不是滋味。

    面对她我还是会胆怯,因为我身边有银澜。

    “阿姨,新年快乐,我是银澜,。”银澜走上去与我妈妈到了声好并拜了个年,然后她自作主张的看着李念念,“你好,我是银澜,我知道你,我不会忘记你。”

    对,这一句是多么的带有分量,就像李念念的贺岩,我怎么忘得了?

    我理解她的痛,于是我忍住揪心的痛不说话,李念念无视银澜,走到我的面前。

    兵临城下多可怕?我如临大敌的怯退,突然一只手抓住我,我感觉到了温暖,于是振作了起来,李念念这才看着银澜。

    眼角流出泪花,一行行,终于她哭了,不想往常那样,哭的那么认真,而是那么不轻易。

    她把饭盒放下,“记得吃饭。”然后走了,从我的身旁,我闻到她的体香,渐行渐远,直至没有。

    我紧紧的握住银澜的手。

    “可可,身体怎么样?”妈妈似乎看出我内心的痛。

    “好多了,医生说只是受了点打击,并没有大碍。”妈妈毕竟还是妈妈,我这辈子永远不能抛弃的女人。

    “那就好,动一下你去你奶奶那里,你奶奶担心死你了,早不是你爸劝着,你奶奶可能都去照顾你了。”妈妈叹了口气,摇了摇头。

    奶奶,我对不起奶奶。

    我这么伤害自己,忘记了身边的人,我过得好与坏,在奶奶的眼里又怎么能够逃脱的了,爷爷从来不说话,他默默的看着我一步步长大,却每次在我最艰难的时刻鼓励我。

    而奶奶的爱,就不像爷爷那么“隐晦”,她爱我,就是每一字每一句,抬手之间就是呵护,言语之中就是爱。

    “妈,我现在就过去。”

    “银澜,你也过去吧。”妈妈对着银澜说到,像是很熟悉。

    妈妈对银澜的感觉像是比对李念念的好很多。

    我没有时间去琢磨这其中我不知道的秘密,现在我要去看奶奶,告诉她,她的孙子好好的,以后会更好。

    我无法掩盖情绪,就算我在怎么去不想表达,装作没事一样,但还是经不起奶奶的一句话。

    “可可,我的宝贝孙子。”奶奶一开口。

    我的眼泪就制止不住,从眼角流了下来,我跪在奶奶的床边,低声哽咽,说不出话来。

    银澜的手搭在我的背后,给我安慰,也跪在我身边。

    奶奶知道我受伤了,我是奶奶一手带大,所以看到我无恙之后,就没有说话,我趴在床角,哭湿了一片。

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