?我认识过一些人,但仅限于认识,比知道这个人更进一步,仅此而已。
    那些人匆匆地从我生命中走过,或是现在依旧留有联系方式,亦或是再也没有联系了。他们出现在我轨迹中,或是什么都没有留下,只留有一个背影,和他们的故事。
    我是个喜欢听故事的人,许是有一天会把它们忘了,决定记下来。
    说给你们听。
    认识一个姐姐,就叫她珍姐吧,我好像当初也是这么称呼她的。
    她三十出头的样子,但一点也看不出年纪。
    我当初笑称是因为她心态年轻,所以一点也不显得比我大。
    她应该是有一个很富足的家庭,我没有见过她的丈夫,只是隐约这么觉得。
    她没有孩子,说自己还想再多想再玩几年。
    她说自己每年一定要出游一到两回,不论是国内还是国外。
    她去过欧洲十几个国家,去过东南亚,去过非洲。
    我羡慕地看着她,她到没有显出一丝我很了不起的样子,她说话的样子就像是在谈论自己今天早上吃了什么一样正常。她一副年长姿态看着我,对我说:失去什么,也不能失去自由,和梦想。
    我内心想:这两样恐怕是建立在物质基础之上的东西吧。没有钱,这两样一文不值。但我没有这么说,只是听着故事,看着她。
    她说着说着便停了下来,问我,你去过哪里?
    我思考了一下,去过几个省份玩过应该算吧……
    算,当然算,中国好玩的地方也很多啊。
    然后她又开始侃侃而谈。
    我就这么看着她神采飞扬的样子,觉得珍姐就是个很神奇的人物,她其实和一本旅游杂志差不多,她的故事要是出成自传,估计就是一本旅游攻略。想到这里,我不禁笑出声了。
    她不解地看着我,问我怎么了。
    我问她,你接下来打算去哪儿?不打算停下来,生个孩子么?
    她想了一下,淡淡地告诉我:小云啊,你过几年就会有很多人开始逼你去结婚,去生孩子,去好好地管理家庭。事实上,我们都是从小被逼着长大的。当有一天你觉得你可以挣脱他们的时候,你就会想要自己飞,没有束缚地飞。我希望这样没有束缚的日子再久一点,可以不用去考虑这么多,只是在乎自己就够了。我不知道你是不是和我一样,反正我是这样一个人。
    其实我也是的。只是我没有告诉她。
    我们对于未来充满着期待和恐惧。
    珍姐现在的日子就像是一场爱丽丝的梦,醒过来的那天会不会感到惊恐和不舍。
    我有点害怕习惯于那种日子后醒来以后的无助。
    珍姐之后也忙于工作,忙于行走,就没有再联系我。
    分别前她还笑着告诉我,小云啊,你要是出国以后回来没有好工作可以来找我啊!
    我笑着朝她挥挥手告别。
    我的未来,我想自己去走……
    同学,暂且叫她阿宁。我觉得很像她的性子。
    认识她很早,似乎是小学,又好像不是。
    我从小就是个闹腾的性子,也就长大以后慢慢开始收敛起来。
    她似乎和我相反,她从小性子就很静,好像也就是最近开始慢慢明朗起来。
    小时候特别熟,吃饭一起吃,睡觉一起睡,一起玩闹,去过各自的家,见过对方的父母。时常闹闹别扭,但最终也是和好。
    家长相互认识就免不了把我们做对比。
    你看看阿宁,做事仔细认真,再看看你自己?!
    这是我从小听得最多的一句。
    小时候,免不了在内心和阿宁对比。
    你看她年纪比我小,成绩比我好,家里比我有钱,比我听话,比我受人欢迎。
    渐渐地我开始不怎么喜欢她。
    因为对比之下,我好像一文不值。
    其实我也知道她没有做错什么,只是不喜欢和她站在一起,只是不喜欢被人拿做负面材料进行对比。
    其实我内心是喜欢并且羡慕她的。
    你看她可以接受那么多赞许的目光,你看她笑起来的门牙那么可爱,你看她恬静的性子,我要不是老是拿做对比,我肯定也是喜欢她的。你看她完美得让我都喜欢她,怎么办,其他人怎么可能不喜欢她。
    阿宁问我:小云,你是不喜欢我了么?
    我不知道,我觉得我还是想和她做朋友的,很好的那种。可是我不知道,我只是不喜欢对比,她那么好……
    阿宁笑了:小云,你也很好啊,我也很喜欢你啊。我也老是拿来和你对比,你看你比机灵,比我努力,比我更开朗更爱笑,性子不知道比我好上多少。你怎么觉得自己不好呢?
    是么?原来我自己也是那么好呀,我乐了,开心极了。
    后来我们因为分离,就没有再联系。
    事实上,很多人都是这样吧。本来和你很熟,熟到全世界只有一个人那就是她的那种熟。到最后,形同陌路,就连朋友圈也懒得点个赞的那种陌生。
    我还是会怀念,怀念那段纯纯的时光。
    那时候我们什么话都说,睡一个被窝,她抱着我,我抱着她,笑得像个傻子。
    到如今,我看见她发的状态,也只是佯装无所谓快速刷过,只是心中闪过一丝不舍,像是什么东西,就这样被我丢在回忆里了。
    她去了清华,就像和我去了两个世界。
    她给我的朋友回复,却独独没有回复过我。
    她关注很多我根本不懂的哲学,说一些我这辈子可能说不出的话。
    现在再也不会有人拿我和她对比了,家长也是,也许是我们的距离太远了吧。
    现在依旧在对比的人是我自己。
    我不断地把我的现在和未来拿去和她对比。
    你看她会过的比我好,会比我幸福,我就是这样一直这么认为着的。
    其实,我很想她过来再一把抱住我,朝我纯纯地笑:
    小云,好久不见,你想我了么?
    可惜,没有。
    我把那个阿宁葬在了我的回忆里。
    小时候的玩伴阿哲,住我家楼上。
    当时我们都住在家属楼里,父母也都很亲近。
    上同一个学校,上学放学理应就可以一起回家。
    我时常兜里有几块钱,喜欢偷偷地买一点零食,乘着回家路上吃完。
    他见着眼馋,也想吃。我起初不给,后来转念一想,他是个男生,若是帮我背重重的书包也是个不错的选择。于是便提出了交换条件。
    阿哲很乐意地就答应了。
    其实这件事情本没有什么不对,小时候最单纯的友谊,很单纯的想法。
    事情被他爸爸发现了。他爸爸勒令他以后不准再偷吃零食,于是,也就没有理由再让他背我的书包了。
    他开始躲着我,不和我一块儿回家,要不就是走得飞快,要不就是呆在教室里不走。我很纳闷,不叫你背书包不成么?难道就不能放学一起回家么?
    我没有想明白,至今都没有。
    后来大了一些,我就搬家了。
    住进了更大的房子,有了新的邻居。离学校也很远,爸爸放学以后会开车来接我回家。
    那条时常走的林荫小道,我就再也没有回去过。
    那条路上的故事,也就渐渐淡忘了。
    记得高中的时候,一次小学同学聚会,同学们都联系不到我,也许是因为我家住得太远,或是因为高中的时候和我依旧联系的小学同学太少。只有他,那一次拨通了我的手机。
    我没有反应出他是谁,声音变化很大。
    我问:你怎么找到我的?
    还是那个痞痞的声线:我问我爸妈你爸妈的手机啊,然后你爸就告诉我了。
    我是不是应该说幸好,幸好我们两家人相互认识呢……
    现在,我甚至忘记了他和家属楼里邻居们的模样。
    我其实是个很怀旧的人,有时候想去联系,却又无从联系。
    这样的人,在我们的生命中有很多,渐渐地他们离我们远去,甚至回忆里都不会出现的身影。若是想要再找到他们,恐怕得废上很大的劲儿,托好多人,找到你想联系的人。
    我们还会去联系他们么?或许不会了吧,哪怕是拨通了电话,也不知道说什么的尴尬,应该就失去联系的勇气了吧……
    自从手机被偷以后,电话本里头的人少之可怜。在社交网络上发状态:快把自己的号码发给我! 回复的人也是寥寥无几。或许他们是看到了的,只是那个时候,连回复一下的力气都懒得了,呐,其实没有就没有了吧,以后应该也不会联系了,至少可以从社交网络联系到的。
    我们应该都是这么想的。
    不是么?

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