?关于这篇文章,起头起了有好几个月,都没有往下写。一时兴起想写的念头产生于全院拍毕业照的那天,而后再想提笔,好像就没有了当时激动无比的心情了。后来又被很多琐事耽搁,就好似再也没有心情来写完这篇文章了。而如今,我坐在大洋彼岸,即将开始新的学业生涯,想着若是再不写完,估摸着就没有收尾的一天了。
    冷静下来,好像很多事情并不是我们想象中的那么欣喜。
    毕业,当我们站在高高的铁架台上,1,2,3,按下快门键,留下大学四年和我们共同相处伙伴的身影,最后,现实为一张每个人面带笑容的毕业照。这件事情本身就是一件很神奇的事情。在四年里,站在毕业照里头的多少小伙伴,和我们有过争执,有过偏见,有些时候已经到了快要撕起来的地步。四年后,我们依旧站在同一个高架台上,看着同一个镜头,面带微笑,努力在这张毕业照上留下我们最美好的身影。好似过了很多年以后,当我们再次看着这张毕业照的时候,想要给那些怀念着我们的人们,一点最美好的念想。
    前段时间,还有一个同学来向我倾诉,说感觉毕业并不是一件和快乐的事情。感觉这个集体并不是那么的有爱,能够贴心的人太少。其实,这个世界就是这样啊。我记得我小学的时候,单纯地以为能跟我最好的朋友过一辈子,现在虽然还有联系,但已经并不那么熟络了。想想我们上次见面的时间,大概也有五六年之久了。中学的时候,我开始明白,没有人能陪我们过一辈子的。人的每一个阶段都会拥有属于每一个阶段最好的朋友,大学亦然。然后,在这一个阶段结束的时候,我们挥手告别,迎接我们下一个阶段熟络的朋友。就是这样,没有人真正属于过谁,每个人都是别人生命中的过客,曾经相识过,便是回忆。所以有些时候,我会很保护自我,我并不跟每一个人交好,只有一两个贴心的朋友。很怕失去,那就想着不要得到过。
    有一次在网络上看见一个热门的帖子,说:女生想要讨好别人实在是再容易不过的事情了。一个女生可以有很多的朋友,关键是看她想不想。其实,成为很多人很好的朋友是一件很心累的事情,我就并不喜欢这么做。我关心每一个我在乎的人,对于不合拍的人我绝对不会刻意讨好,不喜欢我又能怎么样,我还是我,一个阶段结束后,你我都是路人,再见也是无语,何必浪费口舌。懂你的人,不说也懂,不懂你的人,解释也无用。
    或许这么想有一些消极极端,只是我个人的观点,不喜勿喷。
    我在大学和一些同学有过争执,我是一个从不记仇的人,虽然后面有过和好,但也不免在心里头有个疙瘩。我了解了你的为人,不可深交,那就彼此表面和平共处吧。就是这样……更何况,多年以后,谁又还能记得曾经为了什么而争吵呢,哪怕有再大的不愉快,多年以后回想起来,也只能是觉得当初年少无知,青春莽撞。现在我即将开始一段新的人生阶段,虽然只是换了一个环境继续读书,但心境是不一样的,是忐忑的。我想着我会拥有新的朋友,遇见新的不同的人,甚至是不同肤色,拥有不同的口音。若是揪着回忆不放,那未免过得太吃力了。
    毕业,其实就是和一个阶段告别,而大学的毕业,我想,或许是人生中面临第一次如此重大的告别。它就好像是在学校大门口和外面马路的距离。这一头是学校,另一头就是社会。
    虽然这么说也有些绝对,但不乏一些道理。
    在北京实习的这段日子里,每每空闲下来的时候,我总会思考很多。
    大四的时候,我们,毕业生,总会面临巨大的思考和选择。选择我们的未来,选择我们即将要走的路。有些同学一毕业就结婚了,我们可叹地笑笑,嘲笑下自己连男票女票都没有。有些同学找到工作了,踏入了社会,领了自己的第一份工资,也知道工作是多么的无奈的一件事情。有些同学继续读研,延长了自己任性的年纪。可能从毕业照的那一刻开始,又或者是从毕业典礼的那一刻,亦或是更早,每个人的人生轨迹就会从相交,变成背道而驰。
    假期的时候,去上海见老同学,看着他们因为毕业,工作,然后选择在上海留下来的身影,不禁感慨颇多。我问他们,何必呢,明明在家能找一份很安逸的工作,为什么要留在上海,拿着微薄的工资,住着昂贵而又狭小的房子,吃着快餐,过着明明自己不想要的生活。我能理解其中的心酸,也能理解其中包含着的所谓志向,但我不能理解他们坚持下去的勇气。我想着,终有一天他们会放弃的吧。终有一天……终有一天,当他们发现,拼命工作依旧不能买得起一套属于自己的房子,终有一天,当他们发现,他们没有时间恋爱,没有时间吃饭,没有时间思考自己的未来,终有一天,他们会窝在自己不足十平米的房子里失声痛哭,然后问自己为什么。我觉得,终有一天的,是吧?我问自己,也想问问他们。有人告诉我,一毕业就回家,岂不是显得自己很没用?!若是闯出了一片天地,日子就不会这么难过了吧……
    或许,我不知道,也没有办法给他们以答案。
    毕业以后的日子都是自己选择的,坎坷,艰辛,幸福,知足。
    也就是毕业离开校园以后,人生好像才真正接手到我们自己手中,然后我们努力得想要抓紧它,发现原来,抓紧是那么的不容易。
    有一天从北京下班回学校路过逸夫楼门口,抬头看见这幢楼的教室里依旧亮着每个教室明亮的灯,想着自己可能再也不会在里头念书和自习了,就一阵心酸。拿出手机拍了张图,提着我的电脑默默地经过,走向宿舍。把图发在朋友圈,点击发送的一瞬间,觉得自己就好像再跟自己过去告别一样。一位老师在底下留言说,过一天会把我的感触告诉我的学弟学妹。想到几年前我也是坐在教室里,听见讲台上的老师,跟我们说着这些不痛不痒的话,完全没有感触的样子。觉得告诉了估摸着也没有什么卵用。很多事情,没有到自己经历的那一刻,永远都不会相信别人口中的话的。前辈们告诉了我们这么多,我们都信了么?我们能都信么?别人走过的路,都是别人的,不跌倒过,永远也不会相信,原来路途这么坎坷。
    毕业季的时候,很后悔,在穿学士服的那天,我在北京实习,只有在毕业典礼上短短的几个小时。还记得毕业典礼结束后规定时间要归还学士服,我穿着学士服奔跑在校园的各个角落,努力用短短的半个多小时,留影,怀念。我不知道为什么,当时是一种怎样的冲动,觉得若是错过便不会再有这样的机会了,我拼命地想要去抓住,而时间就在我手中溜走。就好像,我说过我在大学里要写完一本书,最后电脑里存了n多书的片段,依旧没能写成。就好像,我说过我要给学弟学妹们写一本留学手册,然后没有凑齐人,没有足够的时间。就好像,我说过我要考出多么好多么好的成绩,用出色的成绩证明高考的失利并不能代表什么,最后依旧平平过,然后选择一条自己并不是很满意的学校,选择先走出去看看。就好像,我说过会和每个大学好友一一道别,最后你们没能都来参加毕业典礼,我也只有匆匆离去。
    呐,你看,世间总是留有这么多的遗憾。没能所有都如自己的愿,然而我们并没有太多的感伤,依旧背着自己的行囊,走了下去。
    关于毕业,想要说的太多,就好像突然给了我们一张白纸,每个人要在上面涂抹属于自己新的东西。有人迷茫了,有人奋笔疾书,有人呆呆地看着别人,有人像我一样,思考良多。
    其实,就这么走下去吧,我们不都是这么一路走来的么。带着些许忐忑不安,带着些许期待欣喜,我们就是这么跌跌撞撞在自己人生道路里一路走来。未来还有更多的白纸需要我们书写,这只是其中一张而已……
    毕业祭,抛弃以往,我们崭新开始!

章节目录

我的故事,说给你听所有内容均来自互联网,肉肉屋只为原作者云罅的小说进行宣传。欢迎各位书友支持云罅并收藏我的故事,说给你听最新章节